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厨爹 2023-12-01 18:48

下午出去逛街在朝阳广场看到一女生正在追小偷,她穿着高跟鞋,跑得很慢,眼看着小偷越跑越远,她急得眼泪都快出来。我心想是时候出手了于是立马上前对她说:“别哭,我来帮你。”,她感激得不停地说:“谢谢,你真是好人。”然后,我就把运动鞋脱下来递给她:“赶紧穿上吧,不然肯定追不上他了。”

开心一刻:早上起床老公整理他的破百宝箱,拿出一枚不知道哪国的硬币:“这个是十元币,80年代初,我刚几岁的时候,一个白胡子老头儿···”。听他神侃了半天,我仔细看看硬币,扔回给他:“你就告诉我那个老头儿怎么在80年代给的你1995年发行的硬币的?”老公接过来看了看,拉着我的手:“坐下宝贝儿,咱们讲讲女人的三从四德吧,第一就是不要随意质疑我···”

开心一刻:今天发现家里的狗狗指甲长了,我又不想去宠物店浪费钱,于是打电话问老爸:老爸,我问你个事情,怎么样给狗狗剪指甲。老爸沉默了一会,才对我淡淡地说:其实很简单,你想想你小的时候,我是怎么给你剪指甲的,你直接照做的就行了。

开心一刻:老师问:“如果你只得一日的寿命,你想到那里?”学生答:“我会将最後一天留在学校,这个课室。”老师:“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”学生:“因为我在课室里有度日如年的感觉啊!”

开心一刻:理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上,师傅边为他擦干头发边问:“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“剃个光头吧……”

开心一刻:教授出差回来,妻子到火车站去接他,发现教授脸色不好。妻子:你脸色不好,是晕车吗?教授:我的座位背向车头,我不习惯这个方向。妻子:那你为什么不跟对面那人换个位子。教授:对面座上没人,没法换呀!

开心一刻:火车上,旁边坐着一帅哥在啃猪蹄,我也想吃。于是我拆开了洽洽瓜子,微笑的问他要不要,他摇摇头,然后出于礼貌的问我:你要吃猪蹄吗?我一把抓过来说:谢谢你啊。

开心一刻:一天和老婆一起去买床,出于对床的资深研究,问老板娘:“你这里的床不会咯吱咯吱响吧?”老板娘眼一瞪,来了句:“兄弟,累死你都不会响的!”

开心一刻:年终评选先进,采用无记名投票方式,结果我得了一票,有三个要好的同事私下里纷纷对我说:“我投了你一票。”我表面只好说谢谢,心里骂道:“妈的,那一票是我自己投的。”

开心一刻:唐僧对徒弟们说:“这次取经有什么快点的办法?”悟空说:“坐火车快。”八戒说:“坐飞机比坐火车快。”沙僧这时淡定的掏出把枪说:“师傅,听这玩艺可以马上让人上西天!”只听“嘭“的一声…

哥们,你枪玩得很认真哦!


原来全世界的最后一排是相通的


两个醉鬼送一个不省人事地去医院


孩子是家庭的希望,看着茁壮成长的儿子,这位父亲意识到,得要个二胎了。

活活拍出了叙利亚的感觉..........


这不是自己作死么


怎么这么香


你觉得你很幽默?


打造元宇宙ing


狗生充满阴影


所以,会不会巫师本来就会飞,扫帚只不过是道具?


一看就是没少喝


这得多臭啊!


对付流氓,只能用流氓的办法

求老板的心理阴影。。。哈哈!!!赢了我的娃娃,还tm秀恩爱!


终于不用怕杆子戳不中球了


当你女朋友是医学生时,
你就是她的“小白鼠”


人走鞋凉…


我说这熊孩子咋偷偷摸摸的,原来想干坏事呢


师傅:不收大件货!


兄弟只能帮你这么多了

像极了每天上班浑水摸鱼的你!做梦都在工作,不容易啊!

搞笑段子:

1.那时候,我还没结婚,好不容易请了几天年假回老家过端午节。其实是馋老妈亲手包的粽子了,有好些年头没吃到了。

吃饭时,正当我暗吞口水伸手去拿粽子时,被老妈狠狠敲了一筷子:“今天没有你的份,这是留给大黄的,它刚下崽,得好好补补。你不给我把媳妇领回来,就别想回家有好吃的!”

2.传说愚公想要移山,别人说不可能,愚公说,我不行还有儿子,儿子还有孙子,子孙无穷也。

后来感动了上帝,上帝说我给你派人把山移走吧。

愚公说:你多给我派点仙女吧,我好有更多的子孙啊。

3.朋友媳妇蹲厕所20分钟了,我们都在等她,我说怎么这么慢,怎么回事,朋友说:你等会。然后就把无线路由器关了,她媳妇2分钟就出来了……


汪洋小舟 2023-12-01 20:15
路由器关了竟然还能呆两分钟。


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