跟老婆要钱买烟，没要到坐在沙发上生闷气。儿子：老爸，咋的了？我：还能咋的，你老妈太抠了，要二十块钱买包烟，都不肯。儿子一听立马跑进房间，一会抱着存蓄罐出来：老爸，你看。说着把钱倒出来。我当时心里一阵激动：儿子，老爸只要二十块就行了。儿子一张一张地数，然后说：我当你面数了，共二百三十五块。看你敢拿，我就告诉妈妈！我：……

这招太损了……妈呀，我的嘴！

事后一根烟，快乐似神仙！这句话说的可一点都没有错，这一群老神仙烟抽的津津有味

小时候谁玩过这个游戏叫什么

姑娘，你不知道甲鱼的咬合力有多大吗？竟然还敢挑衅甲鱼

有人要来一起打球吗？

当你跳过了新手教程

姑娘把口香糖贴脸上竟然还如此享营销鬼才

跟着我一起嗨！

猴哥，你的筋斗云呢？

活该你单身

家里的地位

呦呵，非得来草丛吗

柴犬的微笑，太浪了

大哥， 这人这么妖娆的在抢你镜头，你竟然没反应

大哥，你急什么，她们又跑不了

大妈告诉我们，吃不完要兜着走

放学的你

风来

尴尬了，装逼不成反被翔

安琪拉追杀残血李元芳不料被反杀

脸好疼，如此好用的戒烟神器，嘿嘿，给我爸买一套

可恶的主人

谁告诉我的冰很薄？？出来，保证不打死你

招财猫的正确用途：摇一摇。

就算嫉妒球大，也不用找死吧

自作孽不可活

我也很迷茫

我有会卖萌的女朋友多好呀

我怎么感觉屁股有点凉呢

我有个朋友买了辆奥迪，天天在朋友圈里晒，刷车都要晒一下，我就把他屏蔽了。结果，他竟然给我发照片，他的车，还问我看到了吗？我就问我对面经理，这人这么跟我显摆到底是什么心理呢？我们经理说：“原因可能有两个，第一个就是你没点赞吧。第二个，他是不是以前追过你啊”！我去，经理你是学心理学的吗，你说这两个全中啊！

昨晚在哥们家里聚餐，都各自带着媳妇一起去的。她们吃完后就去隔壁房间打麻将，哥几个继续在酒桌上胡喝海吹。喝多了后，只听他们各种抱怨和不满。轮到我时，我说：我媳妇不仅长得漂亮，还很勤快……因为，我没喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有传来麻将声了！

和老婆订婚了没多久，平安夜这天去丈母娘那接老婆一起过圣诞，一进门就听见丈母娘在骂小姨子，原来是小姨子去她男朋友家过了夜！小姨子不服气：“那姐姐去哥家住几天你怎么不说呢？”丈母娘：“那能一样吗？人家已经预约了！”

朋友是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？”

一位程序员跟我说，他公司研发了一个奶牛自动定量喂食系统：每次奶牛靠近食槽时，感应器会扫描奶牛的项圈看这只奶牛今天有没有被喂过。没想到农场里有几只智商高的牛霸很快学会一招：把别的奶牛.逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃。程序员说自己设计的软件就这么被几只奶牛破解了，很伤自尊。