NO.1

张叔，我三个月实习期过了，应该给我加工资了。今早上班刚到公司，设计小吴(女)走过来幽幽和我说：我有三个月了。我从昏沉中立马清醒，高速搜索三个月前做过什么事，好像三个月连手都拉过呢。小吴：张叔你想啥呢，我三个月实习期过了，你应该提醒老板给我加工资了。

NO.2

看到一条新闻，我决定和女朋友说分手。今天看到一条新闻，说情侣同居后增加的体重约是夫妻婚后前4年平均增加的体重的两倍。相反，一旦情侣分手，男女双方的身体质量指数会重新大幅降至同居前水平。我想了一下自从和女朋友同居后我体重增加了20斤。就在刚刚我发信息给女朋友说我们分手吧，不然我要变成肥大胖了！我发现自己终于醒悟了。

NO.3

小区刘大爷昨晚摆了个象棋残局，一群大爷都破不了，于是刘大爷下宣战书，谁破了，奖一百！我看了会，轻松破解。刘大爷不服，再摆一局，我笑：大爷，一天只能赢你一百，怕你钱不够，明天再破。其实，我能说我是手机上看了答案的吗！

NO.4

正在做策划书，邻座的一女同事突然对我说：把你的手指给我呗。我莫名其妙的把右手食指伸给她，她愣了愣，说：是你桌上的手指！我想她是想干嘛啊，不过我还是抬起左手把食指伸向她，她黑着脸推了我一把，然后拿走了我桌上的手纸，走向厕所。让我空欢喜一场啊！

NO.5

菜场买菜时，听几个小朋友在一起聊天（吹牛）。有个小朋友说：我家狗会开门，另一个小朋友马上说：我家狗不但会开门，还会开窗和开车。别的小朋友当然不信说他吹牛，这个小朋友急了，吼道：单身狗也是狗，我叔就是单身狗，我奶奶经常这样叫的。

NO.6

寒露过后早晚凉。老婆看了网上平面模特的广告图片，一次买了两顶不同颜色的仙女帽，说适合这个季节戴，非问我戴哪一顶好看，我就随便说了一句，戴不戴还不是一样，她就撇下我，一人下馆子去吃大餐去了！这样的老婆我感觉自己很倒霉啊，万能的段友说说我要不要换老婆了？

这是什么东西啊！看了一眼我就吃不下去了！

飞翔的卫生间，看那盘洒出来的画面得多作呕啊

烤榴莲？你不怕邻居们敲门打你么

这个纹身到底写的啥？！

用拉环做的戒指和手镯，居然还挺好看！

这种材质，男孩子们最喜欢！

等等，让我搭个顺风车

最牛逼的拖车。。。

在爷爷奶奶家的你

在这一棍下去，我担心那兄弟的。

怎么才能让它松口。急，在线等

这。。。

这备注有点重口味

这可真是打滚。

这里还有人

这匹马诚信逗主人的吧

这是放风筝？

这是亲同桌

妈呀，吓的宝宝哭了。大爷会武功？？

弟兄们冲啊！啊SHIT!

看我给你们表演一个飞毯，厉害吧

看我可爱的眼神

老虎：不愧是我的儿子。

类劣质家具造成的危害。

妈呀，吓的宝宝哭了。

猫咪竟然会擦地。

搞笑段子：

1.去男神家吃饭，在他家换了姨妈巾，结果垃圾桶里面没有垃圾袋不好意思扔里面，只能卷起来塞口袋里面捂了整整一个下午，还坐在一起看了一部电影。我自己都能闻到那股血腥味，还天真的以为他不知道。结果晚饭的时候就没给我喝饮料 说是凉的

2.在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆胎了吧？”……

3.刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有“你有bf吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！

4.一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近，这位露茜也许是一位漂亮的姑娘，因为日夜都有人打电话指名找她。他屡受打扰的烦恼后，终于想出了一个妙计，解决了这个困扰。只要有人打电话找露茜，他一改以前不耐烦的回答：“你打错电话了。”反而心平气和地说：“抱歉，她在洗澡。”

5.一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”