NO.1

老婆经常无理取闹抬杠，我苦恼的跑到老丈人家喝酒诉苦。他默默听完，问：一年有几次这样的？我：四五次吧。他又说：如果有人给你五千块，让你配合抬杠一次，你愿意不？我秒答：简直乐意啊！你以为一百万嫁妆怎么来的？

NO.2

娶个脑残老婆能叫人有多郁闷？那一年的那一天，老婆洗了自己的羽绒服，也不挤一下水就搭在了晒衣绳上，若有所思地看了一会儿鼓囊囊明晃晃还扑扑嗒嗒直滴水的羽绒服，她对我来了一句：你看我的羽绒服像牛衣包子（牛胎盘）一样！我听了她的傻话也没答理她，只能暗自哀叹自己咋娶了个半熟货。过了我会儿，邻居嫂子路过门口，她又对嫂子炫耀：你看我的羽绒服，像牛衣包子一样。那嫂子听了也不敢乱搭话，不置可否地应付了一声就走过去了。等她走远了，我终于忍不住问老婆：你的衣裳是牛衣包子，你是啥啊？不是才落地的小牛犊吗？

NO.3

以前看到老公手机联系人里有个：敏敏，我有些不开心，叫的这么腻，哼！我在老公联系人里备注是:红儿，不是双字，直到后来，我才知道敏敏原来是个抠脚大汉，是老公的林哥，名字里有个敏字。

NO.4

幼儿园组织秋游活动，我和老婆带着儿子玩，到了饭点，我们掉队了，我们手机有拍照拍到没电。老婆：老师会不会来找我们？我：应该不会吧！人这么多记不住我们的！话音刚落，老师找到我们了，我们很感动！她隔老远喊：xx的爸爸，过来帮忙抬几箱盒饭，全队就你一个男人！

NO.5

媳妇找到我前女友的号码，一聊天就开骂。媳妇儿从旧手机找到了我前女友号码，两人居然还聊上了。昨天前女友下夜班好像受到了什么刺激，跟媳妇儿打电话：奉劝你走夜路看见男人一手扶墙长吁短叹在那思考人生别去偷看，万一看到比你老公还大的家伙人生就完蛋了。然后她俩就吵起来了！

NO.6

今天去朋友家，小区有人结婚，我看新郎年龄蛮大，便问朋友是不是二婚，朋友说都四婚了：一婚性格不合离了，二婚女方不能生崽又分了，三婚不合离了，三婚女方户口还没迁走，今天又四婚了，也是醉啊，要換女人四婚早没人要了。

昨晚有个小伙子在KTV牛哄哄的，但我妻子说不能打他

老板，我感觉这菜里的小龙虾，还可以再抢救一下！

问下各位，这是安装了什么电机

看到结局我醉了

大哥，你这神力啊，请受小弟一拜！

大哥，你这是用生命在开车啊

多大的仇，都不肯放手~

哥你还是洗洗睡吧

情绪有点激动啊

大姐跳起来根本无法自拔啊

妹子到底发生了什么

从你们两对的情况来看，老天是公平的

喵星人太会玩了

大哥你这样偷东西会遭报应的

这比赛太坑了吧

少年你还好吗

老司机又翻车了吧

注意安全啊，一定很疼吧

哥们，你这样做会分手的

城市处处有套路，不留心是不行滴

女汉子的气质非得从娃娃抓起吗

这才是真正的熊孩子，什么都不怕

感觉学生写的更押韵

孩子，你应该和奶奶去跳过广场舞吧

感觉这只猩猩的智商应该很高

二、搞笑段子，爆笑笑话！

1、爆笑段子：高考前，学渣去拜菩萨：”求菩萨给我一件万能宝物，保佑我高考顺利啊！”

拜完菩萨，学渣顿觉心安，就买了个充电宝，开始肆意的玩手机。

高考结束，学渣生气的找菩萨质问菩萨道：”菩萨，你送我的宝物呢，考的太差了！”

菩萨开口道：”不是给了你一个万能充电宝么！”

学渣：”……”

2、搞笑段子：晚上公司加班，正巧电脑出了点问题，急得不行，让哥们远程协助给解决下。等他开始弄，我就去上厕所去了，回来的时候看我位置那里人声鼎沸的。挤进去一看，爱情动作片正激烈呢！尼玛，谁让你远程上老子电脑看片的！你开门，老子保证不打死你！

3、搞笑段子：有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸１孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了。

4、母亲：“你和他谈了也有一段时间了，告诉妈妈，你觉得他这人怎么样，和你般配吗？”

女儿：“嗯，他在各方面都还不错，就是脾气有点儿急，无论干啥，总是火急火燎的。”

母亲：“脾气急一点，也不是啥缺点，他这个特征我知道，从他脱衣服快就看得出！”