儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

堂姐和姐夫吵架，一气之下回了娘家，我们兄弟几个一看，这还了得，几个人拿起家伙就走了，这次不让姐夫大出血，他还真不知道天高地厚了。姐夫正在家郁闷呢，一看几个小舅子来了，立马就怂了，一顿求饶，带我们大吃一顿，并足疗按摩KTV，最后，堂姐夫小心翼翼的说：各位，我也算大出血了，你们也算成功了，可以凯旋了吧？我们想想也对，就胜利凯旋了。这有段时间了，我们几个一直等，怎么他们不吵架了？堂姐怎么不往回跑了？

从前，有个人的老婆不小心掉到河里淹死了，尸体没有找到，这个男人就沿着河流向上游方向去寻找妻子的尸首。他的一位好友见了感到莫名其妙，劝他往河的下游方向去寻找。“你不晓得，”死了老婆的人毫无悲哀地说，“她这个人活着的时候就蛮不讲理，专爱与人作对，往往与别人对着干，她死了后，尸首肯定是逆流而上。哈哈！

初中时，我因为瘦小，经常被人欺负，有次，又被一个高我一级的男生堵厕所里，搜去了我爸刚给我的这月的零花钱，那男生拿走钱还不停的警告我不准告诉老师，我当时越想越气，从厕所蹲坑上操起一团没入坑的翔就抹在了那小子嘴上……后来，那小子告诉了老师，我被老师要求叫来了我爸，我爸当着老师和对方家长奖励了我五十块钱，那时，一月工资也才几百，后来，再也没人欺负过我

今天，妈妈对我大发雷霆。因为她在我房间发现了香烟，但那真不是我的。爸爸回来后对我说"我在你房间里藏了一条烟，如果你出卖了我，你就别想买新手机了！"我今年21岁，这是我作为一个男子汉学习忍辱负重的第一课。

知道我家从来不买削皮刀的原因吧

这个急转弯好烧脑，一时半会儿还真想不清楚！

你以为我在话园，看到最后，我画的花千骨，怎么样，猜中了开头没猜中结尾吧

这斑马怕不是假的吧，怎么身上的条纹感觉就是谁用马克笔画上去的呢

大家有没有觉得这个姑娘的头发很飘逸很柔顺

你别说这个尾巴摇得还挺可爱的，想必里面应该是个女孩子

你别说这个尾巴摇得还挺可爱的，想必里面应该是个女孩子

抓到墨鱼的时候一定要装备好

这一束花来得挺及时，哈哈哈

本以为你的晚餐这么丰富，没想到这只是假的

这样吃包子一口一个，真的很舒服

好家伙，小伙子看到美女，直接用喇叭要微信号，知道自己为啥还是单身了吧

给你们看一下隔壁老王的新门户设计办法

大哥都搬一路，还差这一点吗？还喝酒吗？

童年的味道，辣条yyds!隔着屏幕都闻到那辣条的香味了，旁边大妈都不淡定了

大师兄，你出来抓妖怪了，我快控制不住她了

如果我有这样的老师当初的学习成绩也不会这么差

你追我跑，都不许耍赖，开始秦王绕柱

你们能不能先看看自己的颜色，然后再去找妈妈

这小狗真的听话，收拾得漂漂亮亮明天相亲

好想玩呀，哎呦我先躺下吧，可别被发现了

就看交警蜀黍扣不扣你车就完了

大意了，没想到这个卫生间怎么这样啊

我这个自行车，我这不是自行车是低配摩托车。

要怪只能怪上一个用完洗手台的人没有调过来。

今天晚上吃过饭之后去外面溜达的时候，看到路边坐了一对情侣，不知道为什么看到我过来他们就开始秀起了恩爱，真是气死我啦！所以我从旁边顺着男的手机。

好家伙，这雕塑做的也太像了吧，你看给美女吓的差点都摔倒了。

好家伙，这空调装的实在是太硬风景了，房子都这么穷了，还要装一个空调，有这钱你把房子给修缮一下呀，别哪天开着空调把房子给吹塌了。

有钱人和我们普通人就是不一样啊，连洗个头都搞得这么兴师动众，好家伙，你这是比洗了个澡还要完美呀，就是白白浪费了这么多水。

第二部分，就是搞笑段子和幽默小笑话！

1，搞笑段子：发个昨天的事，帮朋友从货车往店里运货，用的是那种两个轱辘的推车，正在往车上装货时来了一个出租车，按喇叭，想过去，我就告诉他过不去，前边是死路了！

这哥们更厉害，把头伸出来，说了一句，我就把车停前面，我家就是这的，就是这的，我当时都想找个地缝钻了！

2，幽默笑话：说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了，呜呜呜。他居然擦了！

3，爆笑段子：晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”

4，爆笑时刻：受不了我老公这个贱 货了！昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，看见我穿着半透明的睡衣，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”

当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。