媳妇怀疑我出轨了，今天早上我问媳妇吃什么，我说吃火腿炒鸡蛋吧。媳妇突然盯着我说，你怎么知道火腿炒鸡蛋的，我以前同事也怎么做，你说你俩是不是好过？到这时候问题来了，火腿炒鸡蛋先放火腿还是先放鸡蛋？

晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看？我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道：“好看你妹啊，你们两个混帐，轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒！

今天在小区里遇到一个要好的女同学，她抱着一个一岁多的侄子出来散步，那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱。我就逗他叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知从哪冒了出来，眼睛里含着激动的泪花，哀怨的盯着我们，带着哭腔:“这么大的事，也不和我们说，来！奶奶抱……”

今天早上去买鸡蛋饼我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？” 老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”我……

利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。”他说：“当年我以为你还会长高的。”

妹子把我拉到角落，非叫我给她照相

职业教练的工作一般人干不了！

只要心中有瑜伽，哪都可以做瑜伽！

自动分类，这话说的很到位啊

亲上了，真是一点都不意外

这难道一点都不尴尬吗？

占便宜，这男的明星就想占便宜，看他嘴型

兄弟，学霸是你影响不了的

熊猫：你们为什么要抢我的竹子？

没遇到我，我会活活把他打死，看他还敢装逼吗

有时候塑料汽车也挺好的

装逼的代价是惨痛的！

这就是我为什么从来不看别人秀恩爱，因为后果太凄惨了

可以看出这位对篮球的热爱！

这才叫电光毒龙钻，学着点儿，年轻人

骑手的尊严，不容亵渎

飞走喽！

小马哥也来玩冰桶挑战了

呆到深处自然萌！

不管遇到多大的困难，一曲广场舞足够

本来想耍酷，最后好疼

小伙子 马屁不是你能随便乱拍的 乱拍马屁可是会有不良后果的哦

猴哥加油，别打输了，有损你齐天大圣的名号啊

猴子：看我给你们来个篮下暴扣

两萌之间的萌萌战争

任你技术再高，在老子面前都别想进球

精选内涵段子

1.我被五步蛇咬了，但是我把蛇抓住了，每走五步我就让蛇咬一下，就这样我坚持到了医院。后来朋友也被五步蛇咬了，他没有把蛇抓住，但是他每走五步就跟别人借一步说话，也坚持到了医院！

2.最近放假，五岁的儿子在家玩的无聊了，问我：妈妈，我什么时候可以去幼儿园了，我怕幼儿园的女老师们都太想我了！我说：你这么皮，你老师才不会想你呢！儿子说：老师们都经常说好想抽我，这不就是想我吗？

3.男朋友约我父母见面，一见面就说：“叔叔阿姨，我们是真心相爱的，这有一千万，请您答应我们在一起。”我妈显然很吃惊，我爸却板着脸说：“这也太少了！你之前可是拿了我五千万才答应离开我女儿的。”

4.以前，我叔开过钓鱼场，允许别人自带钓杆，自备鱼饵。一天，有个客人被我叔拦在场外，客人不服：“你这写着可以自备鱼饵的！”

我叔：“鱼饵不能比鱼还大！你带只鸬鹚当鱼饵几个意思？”

5.以前，我叔开过钓鱼场，允许别人自带钓杆，自备鱼饵。一天，有个客人被我叔拦在场外，客人不服：“你这写着可以自备鱼饵的！”

我叔：“鱼饵不能比鱼还大！你带只鸬鹚当鱼饵几个意思？”

6. 新交一女朋友，朋友们都说她是富贵人家的小姐，劝我不要再和她交往了！我当场就和他们翻脸了，富贵人家的小姐怎么了，我就是喜欢！直到有人告诉我:“富贵人家”是一家夜总会。。

7. 闺蜜推荐了我一款裙子，很好看，但是 我感觉有点短，刚刚过pp，我就跟闺蜜 说了，没想到她说：“没事，那是模特， 我估计你穿就能过小腿。”。。。还能愉 快的聊天了吗？！