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厨爹 2023-10-21 17:32

1、前天老公买了一盆仙人掌回家,然后放到阳台那里晒太阳。今天风太大把他的内裤刮掉了,然后仙人掌也被刮掉了全部压在内裤上。然后我看到了就随手把内裤放在衣架上,然后老公洗完澡去换内裤,刚穿上就听到一阵杀猪般惨叫……哈哈我真的什么都不知道

2、有一个假乞丐,平时装作哑巴,在大街上向人家要钱。有一次,他要了10块钱,就到街对面的小酒馆,要了一点散酒。乞丐:老板,再给我加一点酒。老板:你不是哑巴吗?今天,你能说话了。乞丐:平时,我没有钱,让我怎么说话呢?现在我有了10块钱了,我就可以说话了啊!

3、跟闺蜜在公园晨跑,累了坐在凉亭石桌边休息喝水。还没五分钟一彪悍胖大个过来就说我们买的水没付钱,要我们付五十倍的水钱,不然就怎样怎样。遇上地痞恶棍了!赶紧跑吧,拉着闺蜜刚跑出凉亭,后面一声大吼:哥几个过来坐吧,那俩娘们儿走了!

4、有一天我向一家公司打电话,接电话的可能是一个初来乍到的小伙子。他拿起电话问啥事,我说找你们经理,他说经理上厕所了,我说过一会儿我再打,他却很热情地说:他马上就完,你忍一会儿。我忍俊不禁地挂了电话。

5、刚刚坐地铁,一哥们拿一个牌子给我看,上面写着他是聋哑人,让我捐钱,我没看他,说了一句我没带现金,给你发红包行不,刚说完他就掏出手机,打开二维码,我正在扫他二维码的时候我发现哪里不对,看着他,他也看着我,然后他尴尬的走开了。

6、着金杯去送货,路不太好走心情很差。回来的路上后面一辆奔驰一直追着我狂按喇叭,我心想:草泥马,开的奔驰就牛啊,就特么不让你超车!过了三个路口奔驰追了上来,那哥们对我喊:兄弟,你备胎掉了!我:…………

7、我:老婆我给你说个事。老婆:说啊!我:中午吃饭的时候,我可能得罪你爸了……老婆:怎么了?我:吃饭的时候,我说起单位里有个小人惯于溜须拍马,用了成语‘狗仗人势,突然被饭噎着了,只讲了前三个字……老婆:那不是很要命吗!我:这都不算啥,更要命的是,你爸瞪着两眼追问:你是说我吗?我这时候才说出‘势’来……

8、听我妈妈讲说她朋友家儿子特别调皮,根本就管不住,后来出于无奈,想着让他儿子去学武术,吃点苦,让武术学校好好管教一下,有一天他儿子又犯错了,朋友让他儿子跪在门后边训他'非逼我把你送去武术学校吃点苦你就高兴了!'结果他儿子接了一句:'赶紧把送我过去,我回来以后你再敢让我跪这里试试!'然后……就没有然后啊……

9、看脸世界啊!朋友和他弟在工地附近卖快餐,生意那是差得不行不行的!后来换他老婆和他十八岁的小姨子去卖,好么,排对排老长了,尼玛同样的味道,同样的价钱,同一个烧的,都说他老婆和小姨子卖的好吃!!真想,呸!一群臭不要脸的,包括我自己!!

睡的可真香,真够享福的

大龅牙笑的可真够灿烂的

兄弟,吃鸡带上我

这只被带出去兜风的狗狗好开心呀

这脑子肯定开过光,不然设计不出这么完美的!

你敢不敢找个光头朋友试试

请问这么神速的后撤步是和哪位篮球大神学的?
带你感受一下时速25公里的跑步机,可以说非常快了

胆子这么小?我来帮你扎!

又是一个充满活力的早会!加油!加油!

我们就吃个小夜市,招谁惹谁了?

你以为有拐棍就可以安心了?这下摔的老疼了吧!

墙都不服,就服这小伙儿!

滑雪就是这么刺激!
第一个伴郎走路带风,最后的伴郎走路带泪

小样,挺别致啊!
是什么让你走出了六亲不认的步伐?

原来是射雕大侠:锅净!

哥们在女友面前别嚣张了,这一巴掌打的安静了

这是什么造型啊!挺别致啊!

这位大哥,别练了,回家去睡一觉吧

你吃就算了,还喝口汤!


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