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厨爹 2023-10-08 17:02

1、老妈叫我吃饭,我边玩游戏边说等会儿,老妈说玩游戏不能太入迷,我反问:"难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。"老妈想了想说有,玩给你看,然后边揍我边骂:"让你考试不及格,让你和同学打架,让你找不到女朋友……"

2、以前住校的时候住六楼,隔壁寝室有个妹子头发又黑又长,她洗完头发之后站在阳台上把头伸出去边梳边晾。宿舍阿姨就站在楼下大喊:“嘿,六楼的,把你们的拖把收回去,不许在阳台上晾拖把!”宿舍阿姨声音很大,整栋楼都听到了,妹子后来把头发剪了!

3、俩妹子在吃饭,一外国兄弟过来拼桌。先磕磕绊绊地用中文自我介绍,然后撑不住了用英文,最后要电话号码。妹子甲表情纠结地沉默了很久,想问妹子乙的意见。可外国兄弟中文听得懂,英文也听得懂,手势表情都落在他眼里……最后妹子甲憋出来一句:“子欲与之友乎?

4、自从结婚以后,家里的财政大权就落到我老婆身上了,每天只给我十块钱烟钱,这么多年下来一直良好地保持着!就在今天,老婆居然给了我一张五十的,我兴奋的把老婆抱起来,转了两圈,亲了她一下“心儿!你太漂亮了,我太爱你了!”然后老婆,老婆一把推开我说了句“我要回我妈家五天,你激动个啥!”

5、和印度小伙伴聊文化,谈到各自的母语。我问他:“你们印度国家的用语有多少字母?”他说:“47。”我说:“不错,你们比世界上大部分只会用26个字母的人智商高多了。”印度小伙伴略显兴奋,反问我:“中国普通话有多少基本字?”我度娘了一下说:“八万五。”他默默地喝了口水……

6、一天带儿子坐公交出去玩。上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面,从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀……!突然,儿子拍了拍女孩,对女孩说道:“阿姨,你好漂亮啊!”女孩甜甜一笑,对我儿子说道:“小朋友,你妈妈才是最漂亮的!”儿子摇了摇头说道:“不可能,我爸盯着我妈看从来没看这么长时间!”

7、一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?”我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!”忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了。”

8、陪媳妇儿去买生日蛋糕,包好的蛋糕会附小盘子和塑料小刀。买完蛋糕去旁边银行的ATM机取钱,排队的时候我听见什么东西掉地上的声音,问媳妇儿什么掉了啊?媳妇儿淡定的说:刀掉了!瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了,各种眼神啊。我弱弱地捡起“刀”,拉着媳妇儿跑了。

9、有次上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!现在我还是要捞手机,我就是想看看是哪个龟儿子发的短信。

高速摄像的火车路径,这速度是不是很刺激呐

看来熊宝宝里面也是以为女汉子啊,从这动作就看出来啦


姑娘本事没学到家就别用了,这下让人看见多尴尬


小子,来俺的地盘秀经过俺的同意了么

姑娘,下次出门一定要吃对药啊……

管闲事的果然不如专业的!


高速路上不要看手机,太危险了!


这个应该是货车的责任,毕竟闯红灯还逆行,但是肯定是自己受罪,所以劝大家,过马路时不要速度太快!


一看就不是正经的包子……这还怎么吃


偶像派与实力派的差距就是这么明显!!!


谁知道这是什么电影


看到这个妹子,我就知道我该恋爱了


工作人员的好处!

娘炮应该就是这样来的吧


现在写什么保证书都是摆设


不用猜我就知道,这是一只单身狗


这样的夫妻才是真的爱


全校做操最认真的人


哇~好顺,不过好像哪里不对!


AA制,抽到啥喝啥,抽到矿泉水的亏死。


预制板也这么背上楼真是一群大力士。




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