牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。那天。牛二说：“真稀奇，石头会说话。”大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？”“不信就打赌”“打赌就打赌。”“四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”说走就走，两人向饭店走去。风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”。

好多年前，驾考还不是很严的时候，我一朋友桩考……给我打电话：“有熟人没？”我想这货肯定是不合格之类的，结果他很平和地说：“我把驾校后墙撞塌了。”我靠，塌了！我说，这事恐怕找熟人也不好使！

儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。儿子：“妈，拿三千块钱给我，我急用。”妈妈：“你要那么多钱干嘛呀？”儿子：“没干嘛,就想买台电脑。”妈妈：“怎么突然想买电脑了？”儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”妈:我昨天捡到一把刀，我想拿你祭天。

一个人得了放屁的怪病，于是去医院看大夫。那人问道：大夫，我经常放屁，但是不臭，请问大夫这能治不？大夫：放个响屁我看看……说放就放，一个响屁下来！大夫半天缓过神来说：你还是先治治你的鼻子吧！

某日，一学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”

上大学时，老爸强烈反对我谈恋爱，有次老爸来看我。下午老爸陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷的看我！老爸似乎察觉到了，突然拥着我肩膀大声说道: “宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买……”

今天一早醒来，男友突然和我说了句对不起。我莫名其妙的问他为什么，还以为有什么事呢。结果这货一脸歉意的看着我说：刚刚照镜子把自己吓着了，你一定忍我好久了。。。。

闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业，男友的妈妈打电话跟闺蜜闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起。。。

姑姑去做亲子鉴定，是爷爷亲生的但不是奶奶的……姑姑7岁了，长得挺帅气，可奶奶一家总觉得姑姑长得不像他们两口。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是奶奶拿着样本偷偷去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：是爷爷亲生的但不是奶奶的……

妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少，每当这时，丈夫总是站起来，离开家。“你到哪儿去？”妻子追问。“我去税务所。”丈夫答。“你何必这么急？”“因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。

姑娘这腰力太厉害了

下次穿一双防滑的鞋

这倒霉催的 鱼没上钩手机也掉了

这样的智商，基本是告别纸牌了

这样弄不知道还能不能要。真不知道当男人的怎么会有这样的。

孩子下次再也不玩了，喷的那个够呛！

怪不得你没有女朋友呢？你就不能轻一点吗？

两个都嫌弃的样子，其实想让你们换换吃的！

你这机器是怎么回事？怎么就变成了这样子了！

你这大街上直接求婚，不接受也不好意思啊！

就凭你这实力你还想削我？你还是省省把！

我真不是故意松手的！都是因为她！

我还以为这是一个真杯子呢？原来是假的啊！

这鸟竟然也这么聪明！真是太配合了！

你这样一天可能挣不少钱呢？就是太累了！

我得看着你，招呼着，要是你摔倒了怎么办！

你这是怎么了？是不是被赶出家门了啊！

我想着你们两个根本不是一个级别的，竟然可以斗到一块！

我怎么看你们两个没有拍到一块呢？

你既然长的这么漂亮怎么就是不让照相呢？

你们这是发生什么矛盾了，竟然打的这么凶！

这是什么自助餐！我看着很好吃的样子！

孩子，你的鞋子怎么跑成了这个样子啊！

你下来的这么顺，肯定不是第一次吧

小伙子，你是山东蓝翔学习归来的吧？