买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道：“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈看了我一眼：“姑娘，你碰瓷的吧？”

早上我睡不着，坐起来看着正在熟睡的老公，小声说道：“老公，起来呀！我俩逛街去呀！我想买个包……”老公一动不动，一直睡到了下午一点。我死死地盯着他，淡定的说道：“有能耐你就一直睡，别起来！”

大姨介绍我相亲，我们刚一坐下，跟对方异口同声的说，咱俩是不是在哪见过？我想了半天没有想出来，她脸一红的说：在哪见过真的不重要，重要的是现在再次相遇了嘛。

青年问智者：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些？”智者指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊”

有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说：“流行的就是高尚的吗？”主人反问：“不高尚会流行吗？”批评家说：“感冒流行，高尚吗？”

跟老婆吵架拌嘴，吵着吵着她哭了，就怕她哭，于是赶紧服软，赔礼道歉，老婆抽泣着说“我对你好不好你心里没数吗？咱俩处对象那会，你才一百四十斤，现在都把你养到一百八十多斤了！我对你是有多好啊～”擦，我心里默念，要不是每次你只吃瘦肉，把肥肉都给我吃，我能胖这熊样。。。。