1、收了个快递货不对板，打电话给客服，她左一句“亲”、右一句“亲”的敷衍我。正在恼火，外甥伸手挂了我电话，我瞪了他一眼重新拨打，他又伸手挂我电话。我一生气把他绑在椅子上，这时老婆买菜回来了问怎么回事？外甥哭着说：“我听你的话，不让舅舅和其他阿姨聊天，他就这样害我。”

2、小时候跟我妈吵架，一次被踹到了厨房。我恶狠狠的说：你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。我妈冷笑到：有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！我二话不说，举起瓶子，准备威胁她。结果酱油灌了我一脖子。我妈：哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈哈哈那天，我哭得比任何一次战败都惨。

3、刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂的上班。谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”姑娘一脸茫然的看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。”..........

4、一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”

5、刚才在肯德基买早点，有人在后面拍了下我肩膀，我回头一看，两个小姑娘。拍我的那个女孩害羞地对我说：不好意思，认错人了。等我回过头，隐约间听到一人说：从后面看真的很像陈冠希呀。然后另一个女孩说：就是呀。可惜一看脸，黄渤。

黑板上面贴着的啊，好好上学，天天睡觉！我也算是非常的听话的，遵从学校的教诲！

我其实对生活的水平要求并不高的！每餐只要一条鱼就够我满足的了！

兄弟，你怎么不按套路出牌啊！回来，这次换你来了！看我给你玩点新花样，保证和你不重样的！

我擦，这画风，太过诡异了，谁能想得到狗子骑着个摩托车，还带着两个人，阿三不仅是人会开挂，就连他们的狗子也会呢！

进来给你们见识一下

是车子自己选中的你！

球技不错嘛！

还给自己来上一枪，奇葩！

但你要敢亲我的人就要咬哭你！

，懒到没救啦。

，全世界就我最懒。

不忍心就抱着我走吧。

整天就知道睡觉！

就连懒的本钱都没有啦。

人家有妹子，我也有狗子，只是此情此景，是不是有点触动？你是不是会想起哪首歌？

　　

　　一般来说，你以为出现的一见钟情，其实往往只是自作多情而以！不抱希望就没有失望！

　　

　　这傻喵，毛衣也敢乱舔，你不知道你舌头上有倒刺么？黏上了吧！还不长点记性？

　　

二、搞笑段子，幽默笑话分享！

1、搞笑段子：我相信男女间有纯碎的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。

2、幽默笑话：公交车上，一个小伙子一直在向电话另一头抱怨：“活儿是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成了经理的，不公平！”挂断电话后，他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看看你的手表，仔细看。是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生时，睿智的老人早已顺走了他的钱包。

3、爆笑段子：在广场上等女朋友，看见了一个乞丐。我看别人都在往他面前的盆子里扔钱，我就抱着开玩笑的心态往他盆子里扔了一根烟，谁知道他抬头就跟我说：“兄弟还是你懂我，生意太好走不开，随手就拿了一张五十的给我，兄弟去买两包玉溪，一人一包”。独留我在寒风中凌乱……

4、每日一笑：去相亲，男方家里条件挺不错，心想我也不能丢面子啊！家里的车子才18万，于是打算把舅舅的车借来撑撑场面，没想到还是黄了！老妈劈头盖脸一顿臭骂“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了，不要太招摇，一个女孩子家开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？”