在家的时候，妈妈常常叫爸爸，叫做猪。一天，妈妈列出八条爸爸禁止做的事情，禁止的内容有：1.不准抽烟。2.不准喝酒。3不准夜不归宿......正当妈妈为这八条禁止爸爸做的事情起个什么名字伤脑筋时，我插嘴说：“干脆就叫猪八戒吧”。

跟老妈逛街，看中一双小皮靴，一看价格868！老妈豪气的说：试去吧，老妈请客！我试好了，服务员也包装好了，眼巴巴的瞅着老妈出钱，老妈来句：我只是请你试试而已！

如果是你的孩子，该怎么办

好美丽的感觉

来来来，让你看看我的小青龙

猩猩：桃子太小，没劲

独生子真的可以为所欲为

鼓励天下男人都这样，如此才能单身狗轮流做

现在偷手机的完全防不胜防！

真·撒币，老铁稳

小哥头上的这个东西相信零零后不知道叫什么，九零后八零后一般都玩过

剑客：我苦练十五年的轻功水上漂终于达成了！！走你！（噗通)

熊孩子：我知道了想当理发师，现在先拿自己练练手！

这个过滤器也太强大了吧，还是第一次见这种过滤器竟然能把可乐过滤成这个样子？

兄弟来帮一下我，感觉一个人不是他的对手，我们两个人一起上，用气势压倒他

终于好几个8和一堆8见面了，真不知道到底谁更厉害！

.骚操作，就凭你在学校里扬名了

.真是让人崩溃

能活到现在，全靠运气

.本想洗个脚，没想到上天了

佛…佛山有影脚？

还是第一次看到椅子会像火箭一样发射，哈哈哈

一路顺风、前面有坑！

老铁，我好像找到你家亲戚了！别说，很真挺像

老铁，你今年本命年吧？忍不住，你们就笑吧

酸菜鱼……！！！

一夫当关，万夫莫开

小宝放学后回到家，低着头对着妈妈，“小宝，考了多少分啊？”小宝小声的说：“没及格”。妈妈勃然大怒，举手就要打小宝，小宝突然抬起头，大声的说：“看清楚，是100分！”，妈妈转怒为喜，小宝严肃的说：“我只是想测试一下，你到底是爱我，还是爱分数。”

曾经看着别人做着可笑的事情，如今轮到自己身上。感觉自己也好可笑，可能还不如人家呢。心里暗暗的告诉自己，不要后悔。我尝试着做了，当时感觉真的很好，我很开心，好多年都没有这种感觉了。哈哈，可笑的我，茶饭不思了

一次考试全班都考得很差老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来，很久没同学动这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是我智商低，我只是不忍心看你一个人站着。

老大提着一箱子美金，对新来的小弟说：“去，找祥叔，把这钱洗干净，老规矩5%的好处”小弟激动的答：“大……大哥，用不着祥叔，我就能办了，只要给我2%好处就行”老大高兴，让小弟去了，半天后，小弟提着一箱白纸过来，对老大说：“老大，您看洗的干净不，我用84消毒液洗的，你看，绝对看不出这是咱抢的钱”老大：“我要宰了你”

这个假期，朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了，老妈:给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说，我。。。。。。

刚买了双鞋，问哥哥好不好看。哥哥说:好看，在哪买的？我:就步行街那家，那个女老板你认识的，她说她有你微信，还给我打折了呢。哥哥说:不可能，我微信从不加女的，而且我从来没有女性朋友。正纳闷哥哥说话好奇怪，嫂子就从门口回来了……

有个晚上熄灯后几个哥们还在唱歌，谁都没注意到查寝的老师来了。老师吼了句：“是谁在唱歌！”一哥们马上接道：“温暖了寂寞……”然后就停不下来了，第二天全寝室去政教处接受教育。

周末放假回家看到满桌的自己喜欢的菜，又想到父母平时省吃俭用都是为了我，特别感动的冲着厨房喊道“妈别弄太多，吃不了。”然后我妈拿着锅铲从厨房一脸诧异的走了出来，“你咋回来了，孩子他爸别弄菜了，儿子回来了把冰箱的老干妈拿出来。”