今天和儿子回家，上楼梯时儿子问我：为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢？我回答道：因为这是声控开关啊！儿子想了想又问：我能用遥控器开这种灯，你信吗？我笑着说：如果你能用遥控器开这种灯，我给你一百块钱。只见儿子跑回家，从家里拿出了电视遥控器，然后用力往地上一摔，只听“叭”的一声，楼道里的灯亮了！

我订购的40米大刀，终于要到货了

直播羊撞树第二天，羊死或树死结束直播

二哈表示他有点傻，这只二柴怎么会比他还蠢呢

妹子是个好妹子，就是这身衣服有点绿啊

瞅啥瞅，没见过打出溜滑的啊

妹子这反应能力，还真是迅速

给俺老牛老实一点

大哥：我就是那个有趣的灵魂

外面小哥：先生，你的外面我给挂门上了~你自己取下！

这是一辆有思想的三轮车啊

老婆出门了，还给了生活费，开森个锤子

突然被美人鱼给甜到了

原来牙刷是这样做的

打的就是你

妹子腿力可以啊

据说这是让所有女人都会崩溃的瞬间，你中招了吗？

隔壁老王专用沙发

原谅我这放荡不羁的一生

扎辫子的小窍门

这落水姿势可以

这双迷人的 大眼睛。

这小哥运气真好

镇楼

重击！！！

猪队友哈哈哈哈

你是不是也有过这种经历呢？别不好意思，说出来大家开心，反正我是有过

一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你有病啊，大清早的吵死啊，就故意停那堵你车！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架，我继续睡觉。

老婆上班，由我照看二岁的儿子。儿子问我：爸爸，我姓什么啊？我说：宝贝，爸爸姓张你也姓张啊！儿子：可是为什么妈妈说我姓王呢？我大吃一惊：“什么时候说的？”儿子说：妈妈总叫我王八羔子……

第一次带女友回家，家长里短，女友也介绍了一下家里情况，送走女友后，俺爹一脸激动的把我叫到一旁：儿子，就这姑娘了，一定要拿下。我有点懵！俺爹红着脸支支吾吾：这丫头她爸我认识，想当年和他做过情敌，不是他对手，这回好了，你把他姑娘拿下，也算俺爹赢他一次！额！

一哥们前女友要结婚，他为了报复只上了五百，等他前女友生孩子的时候却上了一万。前女友的丈夫顿时就怒了，去做了亲子鉴定，结果，那孩子既不是哥们的也不是他丈夫的。现在他丈夫想着怎么离婚，哥们想着怎么要回那一万。

为了早日拿到驾照，领导帮我找了个私人教练。连续练了几天后。教练说：小刘，天挺冷的，你休息一天吧。我浑身充满斗志的回答：教练，我不冷也不累。教练看了我一眼再劝：我们休息一天吧。我依旧热情满满的回答：教练没事我真不累。最后教练沉默了几秒。用哀戚的语气说：要不让我休息一天吧！

网上有个萝莉妹子非要加好友，说就喜欢我这款外表沧桑内心闷骚的大叔。内心激动啊，果断开撩，热火朝天的斗了两个小时的图，我开始打字，妹子问：你没表情包了？我说用完了，她回了句：那我去偷别人的了，拜！然后就拉黑了……

变变和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。阿姨过来就说：“小伙子，你这水瓶。。。”变变很大方：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”结果，阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”

哥们去医院看病，医生特意交代，这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说：兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧…