黄气球也戳破，快点，不戳看着难受

这是什么情况

6.说明书说是一次性的，我终于懂了，多么痛的领悟

7.哎呀！累了一上午终于除好雪了

8.这样打扰别人睡觉不好吧

这才是你想象中的女生打架

回头冲我笑，也掩盖不了你坑的事实！

孕妇界的扛把子！

能不能矜持点啊妹纸~！

秋名山下来的司机，就算酒驾也能装逼！

唱得不错我为你开阀门

禽兽！！！！竟然光天化日之下强暴良家猫娘！！！

在少林铁头功面前，一切攻击都是如此苍白无力！

主动浇水装置

“嘿，别碰我，我单身30年了”

愚蠢的人类脚那么臭，找抽是吧，我哒哒哒哒

这个腿也太细了吧

财神发钱快抢红包啊

年轻的我年轻的现在

抽根烟压压惊定定神去去火清清脑…

本来以为只打一针，结果毫无预兆打到了第三针，终于忍不住哇的一声哭起来

当你和理发师说“刘海稍微修下的时候”

羊：主人你不爱我了吗

今天去上班的路上，被一个垃圾桶给坑了

酒神就得从小培养，走一个！我干了，你随意！

大哥结婚哪，能不能稳当一点啊

1、一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！

2、 公司一女同事有事没事就和我搭讪，时不时给我送杯奶茶，就昨天她和我说她家有好看的电影，问我要不要去她家看，我问她什么电影她还不说，说是什么保密我去了一定就喜欢了。我就淡淡地笑了，然后拿出了老子500个G的移动硬盘，告诉她这里都是电影，你家什么电影我这里没有？还和我保密，然后我就拒绝了她，自己在家里看多好，还安静。

3、中午吃的红薯，下午和小朋友一起玩，一会又有一阵臭气传出来，两个小朋友笑成了一团，对我说：妈妈，我们来玩游戏吧，等下有臭屁味传出来，我们就来猜是谁放的，猜错的唱歌，好不好？我答应了…

4、儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？”妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”丈夫一脸茫然。儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公，我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。”

5、 排了一个下午的队，总算是把离婚手续办完了。看着离婚证，老公对老婆说：以后有合适的，给我介绍一个呗！老婆问：有什么要求？老公：我的房子车子存款都给你了，对方有房子就行。老婆问：带着孩子的考虑不？老公说：可以，我喜欢小孩子。老婆：有现成的，我就符合啊！老公立马握住她的手恳求道：老婆，再给我一次机会，我保证这是最后一次！老婆深情温柔的看着老公说：不给！