在外头上班吃饭不方便，就简单点吧，咱就这个条件。

这表情，不就是地主家的傻儿子吗？

我发现一片成精的树叶，这得修炼多少年才够呀？

这路我看是白修了，也不用东西挡一下就让人过，这钱打水漂了。

小时候我也喜欢泥里地玩，后来回家被打一顿就老实了。

橡皮筋这种玩法我小时候就会，就是准确度比小朋友差了点。

周末去野外钓鱼，虽然只有一小条，但也是辛苦的结果，今天终于能开荤了。

挺佩服这小朋友的，正气水我只敢一口闷，这一点点地吸绝对做不到。

这荡秋千玩成这样，我只佩服这姑娘。

心里记着一张牌，一会我让那张牌消失，你惊讶了吗？

老师你看我小，我也是男子汉，力气不比你小。

老大对手下的技术很有信心呀，这万有一个小闪失可咋办。

妹子滑得这么好，教教我呗，我为了学这个摔了不少回。

这算是最强高手了吧？我足足看了半小时。

第一次见过用鼻子吃饭的，能练成这绝技也算高人了。

这个婚看来是结不成了…

小时候的游戏，玩过的举手

卫生不卫生的先不说，干什么都能开挂是真的！

大师兄快把你的圈去掉吧，再不去掉妹子都要喝醉了！

就坐着盖一下印章，这个活估计是这里最轻松的一个，家庭背景不一般啊

老虎：多吃点，吃得饱饱的！等你们长大点，我就可以开荤了

走，秋名山顶见

你以为黑车是亮点，那你再看看白车

熟练地令人可怜

我正在减肥我真的只吃一碗米饭！

还以为滚下去之后就完事了.........没想到..........

第一下高兴，第二下失望，第三下绝望

途中偶遇，车尾贴我是天津人，我摇不上号！

我仿佛看到西游记里面的人物....

1.晚上，我想陪奶奶睡。没想到，奶奶坚决不同意，还要把我赶走。奶奶：大概你两岁时，在我这儿睡过一次。那晚，你快吓死我了……咋回事啊？奶奶：你睡觉不老实。半夜，我睡的正香。睡梦中，我踩到了一颗人头。吓的我狠狠踩了人头两脚，就听‘咚咚’两声脑袋撞墙的声音，你开始嚎啕大哭……

2.LZ跟女朋友生气了，我想着咱是爷们，得哄哄她不是？她倒好，对我不理不睬的，我是热脸碰到了冷屁股上……后来稍微缓和了一点，她指着我说:“老娘就原谅你一次，下次再惹老娘，老娘给你点颜色看看……”我想调节一下气氛，就问她什么颜色，她说:“先给你红色，不行就给你绿色……”

3.暗恋的小姐姐让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她邀请我一起去见她老师。我心中窃喜，但不见下文。后来才知道，老师看到她作业后，开始给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个优秀。

4.今天儿子和几个同学一起约了游泳，其中就包括那个喜欢他的小女生。我们几个家长坐外面聊天，其他家长聊起我儿子和那个女生，说这俩孩子喜欢在一起玩，是班上有名的一对。那女生的妈妈说了句：每一个阶段的爱都是值得尊重的。我佩服得五体投地。

5.最近认识了一个超级帅的设计师，刚才找他闲聊：“嘿，你喜欢狗吗？”他：“喜欢 啊。我：送你一个好不好？他：可以啊，多大了？我很羞涩的说：二十多岁了……加上我害羞的表情，我以为他明白我的意思，没想到他居然来一句：“20多岁了还没死啊…”

6.电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了，，”男的气呼呼的说“你长啥样儿心里没个数吗，，”女的急了“我长啥样儿，我这样咋了，，”男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”握草。。。

7.晚饭后去广场散步，看到一个风烛残年的老人，孤零零的坐在轮椅上，目光紧紧盯着广场舞人群，我走过去“老爷子要不要我把你推近点看？”老人摇摇头“小伙子，记住了，以后娶了媳妇，可一定要好好对人家！不然老了，坐了轮椅，就只能看她和一群老头子跳舞了！”。。。

8.公司聚餐周年庆典，要求每个员工都出节目。思来想去，我拿手的就是跳社会摇，每天晚上下班回家都练一会儿，我妈说“闺女啊，现在又流行跳大秧歌了吗？”我爹在旁边说“这个不是大秧歌，这个明显是猴子误吃了辣椒，辣的乱窜乱跳。”我…

9.一次在闺蜜家过夜，晚上洗澡的时候浴室的镜子上全是雾。洗完吹头发的时候，我那闺蜜就站在那一直念叨着：魔镜，魔镜谁是世界上最美丽的人 ？接着，她用吹风机对着镜子吹，不一会儿，她的脸就出现在镜子上了。我当时就惊呆了，还可以有这种操作？？

10.看到小区里有个小孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他：“你为什么不回家啊？”孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问：“你爸爸是谁啊？”孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”然后我默默离开了。。