后面那哥们，踩了什么了？

感觉好小，谁会用这东西擦屁股？

抖音骗我，他根本不跟我换！

这体格是有多大差异。。

我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

老师我遇见强盗了就是作业被抢了。

哎呀，你看把小小宝酸成宋小宝了。

傻狗？你跳进死循环了知道不？

请问是亲生的不？

人家都说这就是百万摄影师的差别。

你是多恨他？可劲放生化武器。。

仔细看，其实姑娘搞进去了3件套

看我天外飞仙~哎？妈，快救我下去！演砸了。

额？没能伤敌，自损八百了？

夏天就要过去了，赶紧洗个澡。

看我鲤鱼打挺，哎？卒！

做狗子要讲情调，做一只在春光里迷醉的汪。

靓仔，你骑车的亚子令人陶醉。

以后再也不斗牛了，现在的牛比我还聪明。

快乐钓鱼的一家三口。我竟无言以对。

不好意思，没坐稳，掉下来了。

1.丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”

妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”

丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”

妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”

丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟？”

2.老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”

老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”

老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”

老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

3.我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，，一切都摆放得整整齐齐。。

桌子上放了一张纸，上面写着：你他么的是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什么样啊？靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。

4.晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。她却没吃，说：“不想吃。”

饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。看到她在网页上输入酸菜2个字。

我心想：“媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！”

然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”

5.小偷感慨：这是什么世道，鸡毛蒜皮的事都要坐牢！

众人问：你为何进来！

小偷：因为感冒！

众：咋！

小偷：在偷东西时，咳嗽几声被保安逮到!

6.早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。

我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤地说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”