老板，给我来碗拌面，记住，我只要面不要拌！别搞错了哦！小子，你还不够资格跟黑山羊的幼崽作对！先回家练几年再来比试吧！今天是碰上鬼啦？这才叫真正的邪门！真的很邪很邪！3岁的身体，30岁的心智！要不然不可能有这样的眼神的！估计是投胎时忘记喝孟婆汤了！妹子你这都不是水蛇腰了，这特么的是蜜蜂腰啊！孤独的最高境界，永远没有人能够理解！一个人的孤独！这一般来说逗比绝对不会是独立存在的！他们都是有同伴的！一起逗才不会显得二！哈哈，叫你天天就知道叫，胖成个球样，看你摔了我就放心啦，心疼你这小短腿1分钟！这大兄弟后来被那个戴假发的妹子，追了整整三栋教学楼，被打得妈都不认识了！这个是我目前为止见过褪毛最干净的去毛膏了！就是有那么几秒钟会生不如死的感觉！赶紧说，你丫的把我的女朋友藏到哪了！不说我就掐死你！和你没完！虽然我听不到声音，但看你这深情投入的表情，喝得应该不会差吧！开得这么拽，兄弟，约你一下，咱们秋名山上见可好？我天天坐地铁上班，为什么几年了，就没见过这么漂亮的妹子呢？卡哇伊！哥们，你这车不错呀，还需要手动启动的，这就是给小偷，估计他都偷不走！防盗系统杠杠的！这犀利的表情也是没谁了事实证明，机翼不转动，一样能飞哈哈，美女，你这球直接开到姥姥家了!那么可爱葫芦娃，你们的爷爷被蛇精藏到商场了吗今晚吃醉鱼，大家赶紧来吃吧傻大个子你看什么看，信不信我咬死你兄弟你这避雷针是怎么回事?他爸爸一定是理工男，好像还不错啊这新娘以后养得起算没有被大鹅追过的人生不是完整的人生大农场失火的时候，一般采用这样子的隔离方式！胖子的悲伤，你们真的不懂！ 1.和室友去上网，他的烟抽完了，正好路过学院商店，于是他就进去买烟。他明知道这种商店店面小，好烟很少，还是很傲气的说了一句：“来盒中华。”商店阿姨对这种事情早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在了柜台上...... 
2.昨晚，我准备睡觉，老婆问我：听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样，是吗?我说：“当然不一样了，抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。”老婆立马给了我一耳光：“你不是说我是你的初恋吗?快说你TM的还抱过谁呢？” 3.去年老婆过生日赶上出差，没时间陪老婆，给老婆发了五百块红包。今年过生日我推掉了所有工作，准备带她吃大餐。老婆：“不用这么复杂，像去年一样就好。”我：“还给你发红包?”老婆摇摇头说：“还出差！” 
4.N年不玩摇一摇，今天打开试了试，摇出七八个妹子，看来今晚上不寂寞了！全都约出来到我媳妇店里做美甲，我下个月的零花钱就靠她们了！ 5.到嘉兴旅游，知道这里有名的的特产就是嘉兴粽子，我就打算快递一些给家里人尝尝，但是怕家里人吃不惯肉粽子，找了好久，专门买了一箱甜粽子给家里邮了过去，我妈收到快递后就给我打来电话，我问妈妈是不是很感动？ 妈妈说:真的好感动，能把太原生产的粽子从嘉兴快递回太原，真的智商感人。 
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