有这么可爱的女同学，我保证你放学都不想回家？

真是人才，别收啊，WC完了还要吃呢？

三天了，三天了，我们家的顶梁柱三天没下蛋了！

一个小小的铁栏杆，怎么会困得住我天篷元帅？

妹子这样上车有什么说法？

师徒二人因为谁卖的唐僧肉正宗而争执不休

水呢

说的没错，哥们

随手关门

挺有想法，就是不知道累不累

头上三尺有神明。。。

我！我好像看到了闪电

我就想问问那个人怎么了？

别人家的新娘

别说那俩字，wc

别怂，干他

成精了。

吃我一记过肩摔

二营长，你他娘的意大利炮呢

跟着我一起嗨！

猴哥，你的筋斗云呢？

活该你单身

家里的地位

姑娘：不要按门铃

呦呵，非得来草丛吗

柴犬的微笑，太浪了

大哥， 这人这么妖娆的在抢你镜头，你竟然没反应

大哥，你急什么，她们又跑不了

大妈告诉我们，吃不完要兜着走

放学的你

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、爆笑段子：今天小妹买的新房要温锅，刚才老公打来电话，问起我家温锅的时候小妹给了多少钱？我说我没有印象了。那这样吧：我先给她一百块钱，如果她脸唰地耷拉下来了，我就再给她加一百。如果她高兴地蹦高，我就把一百要回来，给她换张五十的。你看行不行？老公，你这么逗你小姨子玩儿，合适吗？

2、搞笑段子：今天班主任和我说：“放学来办公室找我。”我有些紧张：我是不是作业没做，是不是上课讲话，难道我玩手机被发现了？我怀着忐忑的心情来到空无一人的办公室，看见桌子留了一张纸条：我藏好了！来找我呀！

3、开心时刻：楼主女的。跟男朋友在一家单位上班，开始就是聊聊天看看电影啥的，后来就以出差为借口有时候一两晚都没回家。后来不小心说漏嘴了，家人知道我有对象，然后再想想我有时候不回家，仿佛知道了什么。我妈气的要死，对我说，你怎么这样？还没结婚就跟人家睡了！对得起你自己吗？我委屈得不行，可是我真的没有啊！我跟他都是标间，除了亲热真的没有越界，我也很害怕好吗！

4、每日一笑：一姐们新剁手买了件皮草，打电话乐癫癫问我怎么鉴别真伪，我说你用打火机点下，闻闻味道，有烧毛发的那种气味就是真的。不一会儿，电话那头传来一声惨叫。她点着了一整件。我在想，我要不要躲起来。