法国人说，葡萄酒好；英国人说，威士忌好；中国人说，二锅头好。大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：猫呢？法国人和英国人看了说：还是你们中国的好哇！

一个优秀的企业，文化氛围真的很重要

这年头，越是好看的妹子，骨子里越是充满了逗比的气质，还是拦都拦不住的那种……

“喂，妖妖零吗？这里有一位奇怪的大叔！”

吃面条无实物表演

只要拳头有准度，蚍蜉也能撼大树

第一次见这么厉害的车子呀！

买房送海

看样子，难道是。。。

妹子，你不用再跑过来了，只要我站在这里你连喝汤的份都没有

你居然敢偷吃我的零食，删了我的喜羊羊。啊~我跟你拼啦~

跟狗待久了，忘了自己是只羊

就这智商还是别偷袭别人了

我想知道你们两个是一个人吗？

今天走的太快了，镜子没有反应过来。里面的自己进入没有走！

哎，打败传统的是潮流

服务员，你怎么那么有才呢，干嘛不把我也带走啊

看的我都不知道“亮”怎么写了！

兄弟，这个传感器是不是搞反了

小小年纪，就精通养生之道！

全球限量珍藏版，你得拥有

别骂小主人了，别动手！

大哥别跳了，看嫂子的脸色

洗车是我的专业啊，消防这事干不了！

我感觉还是直接拿起来吃比较爽一些。

不要高兴过头

我觉得摔一下挺疼吧！

洗发小哥辞职前最后一个客人。。。

身为老师的我自己，也没有准备好呢！

哈哈！习惯性动作，打架不要介意哈！

1地铁是有西瓜送上门都没人要吗？

她就是我送儿子上学的动力！

堂姐当上了警察，被派去黑社会做卧底，因为这伙人的效益做的很差，已经连续亏损一年多了，所以她上班第一天就被辞退了，光分成就给了5万多，但什么都没干成。

数学老师在讲台上口水横飞，讲得极为卖力。这时，讲到一个难点，老师建立了一个坐标系。担心学生看不懂，老师讲得极为仔细，建完坐标系后，大声地问同学：“我这么建，你们能看懂不？

晚上媳妇跟老妈一起坐沙发上看电视，看到那些婆媳调解矛盾的。我媳妇突然对我妈说：“妈啊，要是我对你不好，你咋办？”我妈拿便顺手指着躺着玩手机的我：“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”我......我这是躺着也中枪的节奏吗？

深刻的记得有天早上，刚睡醒媳妇就趴我身上撒娇：“过几天就是六一儿童节了，亲爱的，我要买个LV包包。”我：“买买买！”媳妇：“我还要迪奥香水。”我：“买买买！”没成想这个行为被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个变形金刚！”

酒店失火，一名知名女演员住在里面。消防员摆好充气垫，在下面大喊：“快跳啊。”女演员大叫：“我不，你们敢快通知导演，我需要一名替身。”