记得上一年级的时候，有一次考试

长见识了，鸡：没事，我溜达！

感情走到这一步，不如放过

这tm真的假的，看得我牙疼

妹子，你可真是厉害啊

实在是太激烈了。居然把音箱都给弄倒了。

冷冷的冰雨在脸上胡乱的拍

主人走了，来来来，咱俩赶紧办正事吧！

它为这个家付出了太多！

摆不清位置的狗子

这是打多钱一局啊？

那狗狗的装扮真的是挺像一个人的呢。看来他是要去上学吗？

没想到狗狗看到这个东西居然反应这么大。

挖槽挖槽挖槽

为什么要找 男朋友

指甲里面的淤血原来是这么出来的呀。

伤害不大丶侮辱性极强

这狗地位也太高了，三角形最具有稳定性

今日搞笑动图

传说中的铁档功，疼。。。

没错，就是想骗你去送外卖

卖队友讲的是速度

这熊孩子成精了！

1、和女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡，她发信息过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，看把你惯得，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？坚决不能助长这种女权主义！大家说对不对？

2、一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。“你的床那样就算收拾好了吗?”我问。女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。”

3、小学放假的一天，爸爸让我在家好好写作业，怕我偷看电视，就把总闸拉下来，去地里干活了。但是，架不住我聪明啊。等他们走了，我自己偷偷的合上闸看电视。为了怕他们发现电视后壳发热，我提前一段时间就关了电视。可是，那顿打我还是没有逃过去，我忘了电表是会动的！

4、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说:“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我”“你算个屁啊，别在这捣乱，给我滚”新郎接过卡，转身对新娘说道。

5、第一次去女朋友家，给伯父买了烟。饭后伯父拿起一包烟说：“走，去吸烟室抽!”听到这话，我心里很纳闷：哈，这么高档，家里还有吸烟室?只见伯父把我带进了厨房，然后打开抽油烟机，说道：“来，点上!”