我好不容易有了女朋友

代表爱情的飞纱，顺利飞向了新娘。简直完美……

防蚊神器，经济实用。还可以盖饭菜用

小朋友你醒醒，现在表演呢?

二哈果然还是那个二哈

让你们嘚瑟，这下爽歪歪了吧

害怕取款被打劫?你需要两个保镖就够了

榴莲“有毒”啊，空气检测器都被整蒙了

闺蜜怎么突然对我这么好？哎是我想多了

姑娘这锁骨，不是我吹，我可以玩十天

我就想问这裤子是在哪儿买的

勇气可嘉

这样下来多方便

我觉得摩托车应该负全部责任

你们说是老人坏了啊还是坏人老了 啊

绝招，反正我是佩服

别指了，人家姑娘都不好意思了

这桌子方便又好看

这样的老婆，我宁愿不要

要是男人靠得住，母猪就不会上树了

妈的！一个都套不住！今晚吃鸭脖解解气！

哥们这口味够重的，就这身材的妹子，真怕你吃不消

兄弟，抽烟我就服你，给你点个赞！

从没见过如此风骚的交警，来啊。一起尬舞啊！

铺了这个神器，请问，你还敢逆行吗？

哪个神经病发明的玩具，快点站出来！

大哥，这么好的事情，你怎么还一脸的委屈啊

1、同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来。”“老师，16题。”“你脑子里塞屎了吗？上课不好好听讲，这题我讲这么多遍还不会！！”“好，还有不会的吗？”同学们：“没有了！”一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

2、姐姐结婚的时候我都没空回去，都不知姐夫张啥样，今年回家顺道去姐姐家玩，打个的，师傅猥琐的眼神说很远的某某小区八十！去到姐姐家我才知道被坑了，吃饭的时候姐夫回来了，你能想象我看到姐夫就是那个出租车师傅时的表情吗？当晚他就被姐姐赶出房间睡大厅……

3、到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？老妈：当然是你喜欢的人啊。我：为什么呢？老妈：妈是觉得没有人会喜欢你啊。

4、晚上回到家与老婆吵架，老婆一个旋风腿把我踢倒在地！我爬起来不服道：“你给我等着，明天我就去报武术班！”老婆飞起又是一脚，我刚站起来，又把我踢倒了！不依不饶骂道:“小样！还准备学武术来跟我打了不是？”我也生气了怒吼：“我学武决心已定，谁也阻挡不了，我必须要学武术把“马步”扎好，让你再也踢不倒我！”

5、小时候一直不理解父母为什么可以那么早起床，长大后才明白叫醒他们的不是闹钟而是生活和责任，哪有什么岁月静好，只不过有人在替你负重前行——孩子你快起床，拿上手机帮爸爸带一杯豆浆和一个煎饼果子！