大爱无疆，为好心人点赞！

你在这好好的练习，练会了过来吃饭！

我像一颗海草海草，随风飘荡！

大哥：不给你们露一手，你们还不知道我是新东方毕业的厨师

我回家没带钥匙只能这样了！

自带喷洒设备，全方位无死角，还能免费洗澡，真是不可多得啊

悬梁刺股的现代版？

鸡：遇到个二货主人，鸡生变得坎坎坷坷

这个女孩肯定很漂亮

媳妇，一不小心把锅煮炸了

弹跳力还差一点，要多练习几次

我看你是第一次练习吧！小心点！别那么用劲！

我还以为是个王者。原来连小狗都害怕！

美女，我都没看出来你穿丝袜了

这么努力的干，月入三万不是梦

找 女朋友还是得要勤快贤惠的

这是发邮包累了，还是收累了？

我白龙马只有师傅唐僧能骑，你谁啊，给我滚下来

不去横店当演员真是浪费了你们的天赋

GIF搞笑动图：谁能告诉我胡歌什么时候去打拳了

GIF搞笑动图：鉴定完毕，这孩子绝对是亲生的，不愧是亲妈啊。

哎呀，铲屎的，不要亲人家，很恶心哎

搞笑段子

1.男友他爸过生日，我俩一下班就赶了过去。叔叔一直是个很严肃的人，在家男友也不敢和他调皮捣蛋……等大家拍照时，男友鼓起勇气想说老爹笑一个…可能平时和我开玩笑说的太顺嘴了，也是有点紧张，男友张嘴对叔叔说“来，给爷笑一个”……

2.这是不屈的灵魂啊，看你还敢吃？兄弟两个，你们这是包场啊！看妹子会不会尴尬仔细看看妹子前后的变化，唯一不变的就是..............我的心

3.最近有点闹肚子，刚才开车在路上突然肚子一阵剧痛，心里一直在安慰自己说这应该是个屁，就决定赌一把！没想到特么的赌输了，输了！小时候，姊妹多，菜都是放一个碗里一起吃，而且经常不够，但每次吃到最后我都会把碗底的菜主动往弟弟妹妹们那边拨，好让他们吃。后来家里日子过得好些了，有一次，他们吐槽说我特精，每次吃到最后，都把菜往他们那边拨，故意不让他们吃。原来菜拨到他们那边后，碗边堵的他们根本就看不见菜，没法夹。我如梦清醒，无以辩驳。这个锅我已经默默背了很多年，没有意外还得一直背下去。

4.我和我媳妇坐公交车出去逛超市，在车上遇见了一个小偷。他盯着我媳妇的口袋，可能是因为鼓鼓的缘故吧，于是就用刀片划口袋，结果一口袋的花生往地上掉，全车的人都盯着小偷，还有他手上的那把小刀片。我媳妇也可能是太爱吃了吧，蹲在那忙着捡花生。

5.：不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。：一公司招聘，我一哥们前去面试，面试官问“你自己认为自己的优点是什么？”，哥们回答“勤奋、努力、刻苦、敢于挑战自己”。面试官点点头表示很是欣慰，随后面试官接着问“你感觉自己的缺点是什么”？我这个二货哥们说“喜欢撒谎”。于是我这哥们惨遭淘汰。：几个月前，女朋友跑了。几个月后，她回来了，怀着孕，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧，我养。几个月后，孩子生下来了，我跑了！：物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？”从后面悠悠的传来一个声音：“夏天谁还穿毛衣啊！：长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）

6.“一激动差点把自己给放生了...”神评这位太逗了！哈哈哈哈哈今天不是和我朋友一起去放鱼呀，这个不是那种大鱼呀，是这个鱼苗呀，就是为了让这个湖里面有鱼呀，我的朋友是第一次去做这个事情呀，可能就是没有经验呀，我看着这个人呀，就是差一点把自己也是给送走了呀，我就问他，你要和这个鱼同归吗？这位网友你是多能吃辣啊，这要求也是够变态的，其实辣吃太多也是不好的，很容易上火，小编看到这么多辣椒隔着屏幕都能感觉到辣了，太吓人了。

7.验证过了奶茶气密性良好就刚刚，开例会，老板坐我旁边，突然感觉脚掌奇痒无比，庆幸今天穿的凉拖鞋，不用担心有味儿，于是直接脱了鞋，偷偷在下面抠了一会，会开完后，老板说其他人先走，让我先坐着别走，吓得我赶紧回忆了下最近的工作情况，是不是犯了什么错，然后老板说，你鞋子穿错了，把我鞋子还我。个人身体原因做了个小手术，晚上想吃排骨，看我老公在睡觉，就准备自己做，然后随口就给4岁半的儿子说了句:我想吃排骨，你爸爸睡着了，我去做吧！然后我儿子一系列的做法惊呆了:第一步:就很大声的动作吵醒了我老公，看我老公醒了，就对我说:妈妈你别做了，爸爸醒了！第二步:跑到爸爸面前:爸爸，我想吃排骨，特别想吃，你给我做个吧！第三步:跑到我面前:妈妈，爸爸说，你别做，他给我们做[笑哭][笑哭][笑哭]这些动作一气呵成！有子如此，足矣?高中时同桌是个漂亮的妹子，她的手一到冬天就冻掉了。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄地在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，没想到还想骗我洗一辈子，做梦！”当我的不同位置触碰很烫的东西…▼

8.08初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！07A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗？B：左耳听说很不错。A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。B：滚。。。06媳妇让下楼超市去买把新菜刀。回来时看见前面银行门口停了辆运钞车。为了避免尴尬，于是我把菜刀揣进了外套里面，没想到走到押钞小哥面前时菜刀没夹住，掉地上了……05一女生感觉乳房不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小的问题。”听到这个消息，女生伤心地哭了。。。04老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗？我：没见过，不过我在电视上见过。儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼！03狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。02同事喜欢公司里一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝。随手把花丢进垃圾桶了。我告诉他软的不行来硬的吧。结果下午上班扛来一捆甘蔗。表白成没成功我不知道。但是下班的时候看到妹子高高兴兴的把甘蔗扛回家了。。01本人怀孕两个月，今早起床喝黑芝麻糊，突然想起，问老公：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？这二货说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！如果你笑了，请关注我们，欢乐明天见

考验智力的时候到了，这题你会吗？