不是说冬天的铁粘舌头吗

女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”我。。。

1过你麻痹的情人节！连鱼都来秀恩爱了，你们有点过分了啊！

哥们，你这个媳妇太实在了！

就是这只猫，在家里比我的地位都高

说出来你们可能不相信，我家的猫被耗子追着打！

主人，你这个脚，辣眼

姑娘，这里是演唱会现场，你是不是走错了片场啊，竟然睡得这么香

果然孩子都是用来玩的。

编辑没有对比，就没有伤害，这就是别人的生活和自己的生活之间的差距

每个成功的男人背后离开不女人的支持。

孩子，你一定是蓝翔校长家亲戚

自从白车看了狗子撒尿后，看见车就想抬一下轮胎

编辑这婚估计结不了了

羽毛镜子，原来是怎样的？

妹子在家一样可以做运动

雨天开敞篷的正确做法，你GET到了吗

刚毕业的我，还没有适应社会的节奏

大爷我玩游戏呢，你看什么看

都是汪，这区别

不一样的过程，一样的结果

搞笑段子

1.二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”07下楼取快递，看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。06一晚上看了10集韩剧，早上红着眼睛、一头乱发的冲到公司，还是迟到了！悲催的被老大堵在门口，被叫到办公室，老大迟疑了一会说：是不是家里闹矛盾了？有什么困难说出来……还没吃早饭吧？我这还有几个包子……05"穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。有一天，他生病被送进了医院。医生关切地问：“你哪儿不舒服？”“大约在诺曼底这块地方。”04一兄弟找我，“哥，嫂子在家吗?”“草!我在家你TM找我媳妇干什么?!”“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”“媳妇，有人找你!”03今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。我在后面排队等得实在是不耐烦了，就伸头看了一眼，发现屏幕上竟然显示：余额不足。只见这漂亮MM仍然在不停的按取款按钮，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所，原来打印凭条也可以做手纸用。02小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！01今天考试考砸了，回家老妈对我是一顿暴揍，老妈正打的嗨呢，老爸回来了，大喊说：住手！我赶快跑到老爸身后，寻求保护，老爸接着说：今天礼拜三，轮到我打了。然后，我又被揍了一顿.…

2.【开心一刻】曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是。”那女孩给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”从此哥懂得了一个道理，做人要诚实。后来又有一个女孩问我：“你是帅哥吗？”我立马一巴掌甩过去，说：“这不是废话吗？”敢打老娘的注意，你还嫩点只顾着拍照，都忘了看孩子了这门铃也太高大上了吧你这是打算把自己水葬啊叫你们看表演不给钱，看暗器妹子，你这是要一人饮酒醉呀本以为是个大神，没想到是个逗比好功夫，路灯都让你撞折了我有强迫症，想去帮她拉一拉这个娱乐项目好像不是这么玩的吧这是我在山脚下捡到的看样子，我还是很纯洁的嘛火车上小伙子身边坐一个很漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？”小伙很兴奋的说：有啊！有啊！”妹子说：“那......那......你能吃一颗吗？”棋牌室里，老李对一棋友说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊，”喝口水之后又说：”当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。”电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒……女人真是心思细腻，把女人还分成：女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。在男人眼里只有美女、丑女两种。新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。【更多精彩内容请大家关注微信公众号“爆笑集合520”，微信号：bxjh0520】

3.搞笑内涵段子师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！

4.编辑上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动。。。第3天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：谁TM偷花陷害我。。。教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！”“这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”龙虾对寄居蟹说：“看来你是不了解，我们虾每次成长，都必须先脱掉旧壳，才能生长出更坚固的外壳，现在的危险，是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来，冒点风险是值得的。”这天晚上龙虾死了，因为有客人点了爆炒龙虾。周末带女友回乡下看望父母，晚上睡觉时女友大喊：“老鼠，有老鼠……”我笑着说：“老鼠怕什么，又不会咬你！”女友嘟着嘴：“人家就是怕嘛，你快想办法把它们赶走！”“好吧，我们现在把双手举起来，然后把头抱住……”高中一同学，上课经常睡觉，不睡觉就逃课，而且属于桌子上书摞的非常高那种。有一天他又逃课了，把衣服摆成睡觉的样子，老师点名发现这货没一点儿反应，就走过去拽他袖子，结果我就记得老师那一瞬间来了一句：＂金蝉脱壳啊！＂（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）

5.七、工作了5分钟，手机就吃醋了，哄了它俩小时。八、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”九、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

6.现在的生活条件好了，总是找个借口吃饭，比如这位妹子论女汉子是如何炼成的少年，你可丢大人了，后面的妹子都笑喷了小姐姐，胃口很好嘛吃这么多，难怪这么有料好尴尬！腿短了幸好没人看见赶紧用手数了有666只

7.总之，在酉时出生的女人，她们生下来就有着大富大贵的命运，幼时给家庭来带福运，长大了给丈夫和自己带来福运，晚年和孩子带来好运。而且，因为酉时出生的女人性格温和，擅长做人，她们的家庭往往也是十分和睦幸福的，不会有疼别大的分歧，让人羡慕。

8.【幽默笑话】以前有次我们董事长从餐厅吃饭回来，马上要去参加高层会议，到了会议门口突然对他助理说“我笔记本玩在餐厅了，你快去帮我拿一下”。小助理立马喊了一个办公室五六个人一起去找，问了很多人都说没看见，因为餐厅人很多，调监控看了半天也看没到，最后办公室主任说不找了，公款再给他买一台吧，就打电话问董事长笔记本是什么牌子的，董事长说“不就一个记东西的本子还要什么牌子”！

考验智力的时候到了，这题你会吗？