表姐小时候因为坐车摔过一次

牛：唉，喝个水真麻烦，还要我自己动手。

狗子：你好，美唉海pe有？今天我看店，现金还是扫码？

只要思想不滑坡，办法总比困难多。

门：用屁股对着我守护的地方，不敬！该打！

当教练需要常备速效救心丸。

旁边这大哥怀疑人生了。

二哈：给我整个身价10亿的发型。

这电影叫啥来着，外国人拍的纯搞笑战争神剧。

这一手好字，可以做书法家了。

我女朋友刚从二次元回来，还不适应。

狗子：叮铃，我肥来了。

大哥，饶了我吧，大哥！

据说这是俺村里唯一去过夜店的狗子。

新型交通出行方式？

美女，你这套路有点让人看不懂呀？哈哈哈哈哈哈

控制不住自己的洪荒之力！

我都不好意思再吃皮蛋了

又是哪位兄弟摊上事了？？？

感觉很好玩的样子！

如此厉害，我只能甘拜下风啦

你竟然能把车门弄坏

大姐挺有劲啊

今天这道菜有点硬哦！

抽空敷衍一下爸爸

想出去玩，结果……

老妈的招数果然很有效

不给吃也就罢了还吐了我一脸

发现一位小帅哥

虽然是高仿的麻将，但也不影响正常使用

1、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦?”这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧!”阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥?”

2、女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。”女青年抬头擦干泪：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗?”禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。”

3、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”

4、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说：可能你长的像导盲犬吧……

5、过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋。我妈高兴的不舍的杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！