老家马上就要拆迁了，我高兴的拿出吉他

我感觉这已经没救了

我试过了，不仅把我的巧克力弄得碎成渣，还浪费了我一上午

原来袋鼠的袋子是这样的

这才是真正的秒喝。

今天终于体验了一把飞的感觉

想坐在宝马车里哭也不是那么容易的！

老婆出门了，还给了生活费，就是开心不出来

处女座上厕所

看我们的自动刹车系统试运行，貌似搞砸了

说老实话，我不够这个孩子玩的

猫主子看到了这双拖鞋，心里开始认真思考，以后是不是要对铲屎的好一点

只要笑得够卖力，走到哪里都是咖位。

这个是水管，还是电灯啊!

向日葵：众目睽睽之前，你竟敢殴打我家孩子

哥们，为了抢位，演技爆表了

麻利点扎啊我也怕疼

从头再来，隔壁的干嘛呢？

帅哥你这头发多久没有理了

姑娘等一下擦脚擦得毛巾都不吸水了

汪星人：咋回事啊，是我身上有静电吗

汪星人：你不让我进，我就把门口给你钻个洞

这个漂移是真的厉害了，不开几十年的车漂不出来

喵星人：你可要数清楚这有多少张啊

我就记着这个骑车，和跳皮筋比较清

喵星人：这是公共场所注意个人素质啊

汪星人：你看我都饿成什么样了，都可以自己钻出来了

汪星人：我已经很努力了，你能看得出来吗

这个片是不是很好看啊，看你看的津津有味

1、在一个寒冷的冬天。公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开！”

2、姐夫开着新买的宾利带我们去吃饭，吃饭的时候，他的华为p40pro手机随意丢在桌子上。我五岁的儿子拿着他手机玩，我让姐夫把手机收好，一会儿怕小孩儿乱按。姐夫说:“没事，我手机设置了人脸识别解锁功能，别人不可能解！”姐夫正说着呢，手机就被我儿子刷脸打开了。笑死我了，这现在的手机人脸识别也太不安全了吧，以后还是用密码锁稳妥些！

3、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

4、问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。她说，只要放空你的大脑，仔细，仔细，用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的，然后我试了一下……嗯，我睡着了！

5、喝多了，回到家里吐得昏天暗地，媳妇一边捏着鼻子收拾残局，一边抱怨道：喝喝喝，咋不喝死你啊，真想和你打一架。我也觉得对不起媳妇，想着酒醒后，带她去买件衣服赔不是。于是我挣扎着站起来，踉踉跄跄地对媳妇说：等我明天酒醒后，话还没说完，媳妇一脚爆腿，把我踢出三米远：哟，能耐了，还敢跟我约架定时间啦，说，等你明天酒醒后你想咋样？