自从结婚后，老婆对我表示非常不满

小伙子：遇上这么二货的同桌，心里真的好崩溃！

妹子，下次戳吸管的时候记得温柔一点，不然我可没纸巾了。

羊肉本来就很膻了，现在又这么骚，怎么吃比较好。

没想到一向脑残的自己终于领了毕业证，这能不高兴吗？

、孩子不好好吃饭，家长也是想尽了办法，这个爸爸还算称职。

现在的女大学生的宿舍都是这样还没断奶的巨婴吗？

哥们儿，你这确定是接亲？我觉得你就是在拆房子啊。

大兄弟，请问你有事没事？没事我可就开车了。

人家是经过专业训练的，你们请勿随意模仿

被子叠的好快啊

这一定是爱情，不信看看大妈手腕的大金镯子

难道这就是传说中的秀恩爱死得快么

用一部ipad作为食物的碟子，

怎么理解这个购物组合

谁能告诉我这是哪个电影的精彩片段！

我擦了半天的屏幕

如何理出超圆发型

这几毛钱特效被大哥运用的炉火纯青

这一脚下去，估计就脑震荡了！这哪是踢球，这是玩命啊！

三个可爱姑娘，这烟吹的好给满分！

这难道是传说中的神龙摆尾？

生活不只有眼前的苟且，还有棒下的痛苦

小家伙，你找错妈了吧

兄弟，你还好吗？

自从装上这个之后，妈妈就再也不用担心我会摔倒了呢。

美女，你的一字马是我见过全网最厉害的了，没有之一。

1、儿子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。老婆：咋了？”儿子：“我想吃饼干。”老婆跳起来要揍，我拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来。儿子看了一眼继续哭闹着说：“我不吃圆的，我要吃方的……”我：“老婆，交给你了，我睡沙发去！”

2、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

3、她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买东西。”

4、说实话，最怕灯厂的车，刹车灯晃眼，远光灯刺眼。有次一辆A8跟我后头，那远光灯照得我开不了车，我停车把他截停，一问，人家开的近光，俩人研究了半天，那大哥突然激动的说，“兄dei，我知道了，是你的布加迪底盘太低了。”

5、骑着我的小电驴去办事，办好出门从零钱包了扒拉出个五毛硬币递给旁边大叔付停车费，一递，大叔没接，二递，还是傻看着我不接，问：不是五毛？大叔说：我，我是在这等人滴。