一次老妈熬骨头汤吃的差不多了

别再撩后面的女同学了，你班主任看着你呢

这拿的是什么？求告知！

我也不认识这货，只感觉它对我很不友好
和男友分手了，发泄一下

我的车牌号什么时候变成数学题了？

冲浪有什么了不起的，我这冲雪

姑娘你要是这样的话，老板可不管饭了啊

放开那个美女，别咬她

大自然的力量还是让人感到敬畏的

小场面

哎呀妈呀！太吓人了

兔子：原来你是来偷我胡萝卜的

新式面膜，能敷能吃！

对喜欢嘟嘴的女生没有抗拒力

就是如此自信

冒着智力的光环！

这车啥牌子，值多少钱？

你是不知道力的作用是相互的？

给你个眼神，自己体会

老板表示再也不想过生日了

实习就敢玩这么大啊！

孩子，也就是你这个岁数没人敢说你，再大点你试试

男人的快乐，你真的不懂

你费这么半天劲，就为了试试手机会不会掉下去？

老师，咱先把课上完再跳行不？

大妹子，我想知道你这样穿真的不冷吗？

很考验臂力啊，身体素质真好，厉害了

你的这个操作，我真的看不懂了

1、施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友：“真见鬼，这是谁搞的恶作剧，你读到那篇悼文了吗？”“读过了、是……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”

2、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账!”

3、我买完菜回家向婆婆抱怨说：现在的猪肉都涨到十四块了……真贵呀！婆婆：这才哪到哪？想当年娶你进门的时候可是1200块一斤的……为了化解尴尬我只好这样说：还好我是到了咱家才吃胖的……

4、晚上走夜路，我在前面打着手电筒，被一个彪形大汉偷偷跟踪，想到看过一篇文章，女人遇到非礼时主动脱下对方的裤子，然后趁机跑掉，等对方提上裤子你已经跑很远了。于是，我转过头，脱下了彪形大汉的裤子，大汉边反抗边叫道：“你要干什么，我只是看你有手电筒，能看清路，所以蹭个光！”

5、早上，我去银行排队办事。我边上窗口坐了一个白富美，说取70万有没有！我一时好奇问了句”买房？”她冷讽了一句：“给那个渣男的分手费。”突然觉得做渣男也很好……