有这样的女朋友，估计不能提分手吧

此时此刻你只有说两个字，你会说什么？

注意躲避，前方深水炸弹来袭，

和我老师一模一样，

大哥这境界，有几人能及？

史上最难智商题，
我的手能感觉到阵阵酸痛，

哈哈哈，女朋友生气了，

小时候的噩梦重现了，

兄弟，你几天没洗脚啦，良心不会痛吗？

这都什么时候了还在玩游戏，

我是全村最靓的仔，

为了吃你们一口饭可真不容易，还得我自己打扫卫生，

这样做出来的饭能吃吗？

隔壁二狗子被他爹打傻了，现在每天都这样，

选一个你的灵魂伴侣，

不要在公共场合秀恩爱，谢谢！

活该啊，你以为我不敢撞吗？

这么神奇的地铁吗？

这也太敷衍了吧，

每次看到这种石柱都会去坐一下，中枪的举手，

汪星人：请注意倒车，倒车请注意，

这样做出来的菜是没有灵魂的，

换个人吧，你吃不消的。

乌龟：你何必苦苦相逼，我已经是有老婆的人了，

水管：我有自己的想法，

项羽在世？

谁说女人离开男人就活不了的？

1、一日，唐僧师徒遇上了非常厉害的妖精，妖精没费力气便将师徒四人通通绑到了洞里，一边支起大锅，一边磨刀霍霍，唐僧却始终面带微笑从容不迫。妖精大笑：“马上就要吃你的肉，你还能如此淡定？”唐僧微笑：“为何要吃我的肉？”妖精道：“吃了你的肉可以长生不老啊。”唐僧不屑：“谁说的？”妖精愣了一下：“都这么说来着，谁说的搞不清楚。”唐僧笑道：“那我问你，需吃多少分量？一日须吃几次？需要连吃几天？如何加工炮制？需要何种药引？有无毒副作用？……”妖精傻眼了。唐僧再接再厉：“看来你有说明书？要不还是请一个大夫来开个处方？兹事重大，若该是生吞活剥，你这煮着吃恐怕无效，若该是煮着吃，生吃恐怕要闹肚子啊！”妖精简直要哭了。唐僧站了起来，妖精竟然过去给他松了绑，痛哭流涕：“高僧莫怪，小的也是不明真相的围观群众啊。”

2、我表妹嫁到青岛，不过在青岛乡下，路过就顺便看望表妹。第一次见，表妹夫问我酒量多少，我说：不大，一罐而已。然后他就煞有其事地打起电话：给我送一罐到我家，到付，马上哦。这货太能装了吧，真鄙视呀。一会儿只见一三轮车拉着一罐水塔一样带水龙头的啤酒到他家楼下。

3、前几天在网上看到一帖子，说在宜昌某小区一位美女小偷趁主人不在家竟然在別人家做饭，更搞笑的是该女子饭后须便洗了个澡躺在人家床上睡着了。待人家两口子下班回来还以为走错门。女主问:喂，你谁呀？睡在我们家床上！女小偷淡定地道:问你老公撒，我这肚子里的孩子咋办？就在两口子吵得不可开交之时，她从容地换好衣服大摇大摆地走了。

4、我跟姐姐闹矛盾，她为了报复我，偷偷把我的墨水换成了老陈醋！我拿起钢笔给女友写情书，写到一半没墨水了，就灌了一点被调包的老陈醋！我接着写，就发现了端倪，我的钢笔是进口的，这下被老陈醋给毁了，伤心之下，我呜呜地哭了起来。老妈走进我房间，看见桌上的情书，又看见哭泣的我，她也潸然泪下：我儿子真是个用情至深的孩子，写封情书都能把自己感动到哭！

5、我老婆说她是那种硬核实力派的考试选手，考试题越难她发挥越好。这不刚考出来，由于考试题目太过简单，发挥那叫一个差呀！我安慰说：这不是你的问题，怪出题那人没出奥数题！