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厨爹 2022-09-25 12:46

难道你妈妈没告诉你,球不是这样打的吗?

孩子:奶奶咱换个地方吧, 吓得我尿不出来了!


好家伙, 真刺激,一个动图秀翻了我好几次!


这一巴掌呼得猝不及防,这下蒙圈了吧!


你这是什么意思,把我搞得好尴尬

真想把小猫咪教训一顿


这个方向盘用着很累


再也不用担心骚扰电话了


这个雪糕吃起来应该不错


等等再开车,我的安全带呢?


花了几千块请来的拔罐大师, 没想到是这种结局!


猫星人:我出门玩会也要跟着, 让人看到怎么说我们俩个!


快乐的童年,你怎么会懂得!


八哥:好浓烈的味道,盖住,盖住!

讲真,养狗后又有了男朋友,才知道,自己最大的情敌,竟然是狗!


它们轻轻松松就把你的男人搞到手,不费一丝力气!


这种情况,我是不是应该出现在床底?


深情给了狗——这句话一点不假。


“我的狗和我的男朋友第一次见面...”


“说来你不信,我等了20分钟了...”


“这次这男朋友不错,本汪很满意!”


如果你带着狗去约会...


嗯,多余的那个肯定是你!


谁的副驾驶还没个小可爱了?我是说狗子...


“你敢说这不是赤裸裸的挑衅?”


有一万个想吵架的理由,但偏偏这狗还是你亲手养的心肝小宝贝...


汪:“你男朋友该不会是汪宝男吧?”

1、老婆特别二,昨天被家里养的狗给咬了,这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡,用电吹风吹干了,我正纳闷呢,难道她要以德报怨。可是可是,高潮来了,她华丽丽的咬了狗一口,狗伴着凄惨的声音逃走了…

2、今天坐长途大巴从市区回老家,大概4个小时,都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大,意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜,带他去哪里玩了,各种炫耀,没多久晕车了,吐了,尼玛吐了一地的西红柿面。

3、男孩对女孩说,第一眼看到你,我就喜欢上你了。女孩奇怪的问你第一眼看到我是什么时候难吗?男孩连忙解释,就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特别漂亮,女孩大怒道,那天我就没有穿裙子,穿裙子的那个是我母亲。

4、今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝,风很大把线刮断了,风筝飞走了,两人只好很郁闷的回家。回家的路上小侄女问:爸爸风筝飞走了,那它什么时候飞回来?哥哥回答到:下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦!小侄女坚定的点了点头。

5、大二那年,睡在我下铺的舍友失恋了。等夜深人静的时候,他深情款款看着她,问道:我难道不浪漫吗?她摇头不语。他还问:难道我不帅吗?她还是不语。他再问:我对你不好吗?连续问了很多个问题,她总是摇头不言语……我终于忍不住破口大骂道:你半夜再不好好睡觉对着风扇胡言乱语,我就把你风扇丢下楼!



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