难道你妈妈没告诉你，球不是这样打的吗？

孩子：奶奶咱换个地方吧， 吓得我尿不出来了！

好家伙， 真刺激，一个动图秀翻了我好几次！

这一巴掌呼得猝不及防，这下蒙圈了吧！

你这是什么意思，把我搞得好尴尬

真想把小猫咪教训一顿

这个方向盘用着很累

再也不用担心骚扰电话了

这个雪糕吃起来应该不错

等等再开车，我的安全带呢？

花了几千块请来的拔罐大师， 没想到是这种结局！

猫星人：我出门玩会也要跟着， 让人看到怎么说我们俩个！

快乐的童年，你怎么会懂得！

八哥：好浓烈的味道，盖住，盖住！

讲真，养狗后又有了男朋友，才知道，自己最大的情敌，竟然是狗！

它们轻轻松松就把你的男人搞到手，不费一丝力气！

这种情况，我是不是应该出现在床底？

深情给了狗——这句话一点不假。

“我的狗和我的男朋友第一次见面...”

“说来你不信，我等了20分钟了...”

“这次这男朋友不错，本汪很满意！”

如果你带着狗去约会...

嗯，多余的那个肯定是你！

谁的副驾驶还没个小可爱了？我是说狗子...

“你敢说这不是赤裸裸的挑衅？”

有一万个想吵架的理由，但偏偏这狗还是你亲手养的心肝小宝贝...

汪：“你男朋友该不会是汪宝男吧？”

1、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…

2、今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。

3、男孩对女孩说，第一眼看到你，我就喜欢上你了。女孩奇怪的问你第一眼看到我是什么时候难吗？男孩连忙解释，就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特别漂亮，女孩大怒道，那天我就没有穿裙子，穿裙子的那个是我母亲。

4、今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？哥哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！小侄女坚定的点了点头。

5、大二那年，睡在我下铺的舍友失恋了。等夜深人静的时候，他深情款款看着她，问道：我难道不浪漫吗？她摇头不语。他还问：难道我不帅吗？她还是不语。他再问：我对你不好吗？连续问了很多个问题，她总是摇头不言语……我终于忍不住破口大骂道：你半夜再不好好睡觉对着风扇胡言乱语，我就把你风扇丢下楼！