高中时班上就有个小个子

哥不要再跳了，头都被你晃晕了

小时候我们是这样吃水的，现在有自来水但水质不好了

酷，关键是颜色还不一样

星爷的幽默是从骨子里透出来的

同学，请问你的鞋子卖不卖？

说好的信任呢？

大婶，身姿好妖娆

别碰我！我已经是只废喵了

看好了，爹给你露一手！

取钱的正确方式

看我佛山无影脚

你快下来吧，咱俩打不动它

这真好，还省空间。

瞬间就变成黑色珍珠归你了，那这肉能不能归我啊

我说大哥就你这胆子还敢出来游玩，还真不如女儿胆子大

我家的多功能猫咪！

这猫咪中午肯定偷吃了一只鸽子

但看这三只酒杯，还是有一个老实人存在的

伴娘伴郎，你们这是要闹哪出呀？

还好衬衫够长

老师，你别用书遮挡了！你上课吃东西都已经被拍照了

终于拿到了驾照，我想怎么挂就怎么挂！！

大哥，干活时眼睛别盯着电视看美女，被媳妇逮到了吧！

全自动农机，了解一下！

这一届的熊孩子真难带，求家长的心理阴影面积。。。

1、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”

2、减肥的时候可以吃什么零食?”“都可以吃啊，关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景，然后趁零食不注意，迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了，速度一定要够快，让零食直接懵掉，让身体还没反应过来，它们就不会知道发生了什么，过后一切风平浪静，一切就像没发生过一样。”

3、晚饭过后，因为老妈催婚，我跟她吵起来了。我说话有点过，说完自己都觉得后悔，想跟她道歉，还没开口呢，老妈就态度平静地说：“行了，不跟吵了，你爱样就咋样吧。怎么说也是我错在先，把你生成这个样子是我的不对，导致这么多次相亲人家没看上你。”我：....

4、本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”

5、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”