制作爆米花如此简单

回家，一个接一个地上来，排队

困成狗了，困了就睡一会吧，不要勉强

究竟应该怎么看，看得我头好晕

哮天犬和二师兄组成最佳战友，终于战胜了村霸

这几根头发有自己的想法

这厕所太霸气，直接把我吓尿了

一看就是新手，老手手指头没这么全

这肯定是真爱

留给你一个胳膊，请饶在下一命

谁说家猪干不过野猪，这只家猪战斗力就很强啊

家里的二层小别墅盖好了，就缺一个女朋友

王八我都活了三百年了，还收拾不了你，小样

这么多漂亮的镜头，你就选了一个这个？

有点冷，把脑袋伸进来暖和暖和

打中还是很难的

老婆已经三天没有打我了，三天没有打我了！

这个厕所是不想让我进啊

第一次蒸包子，也可以理解嘛

铲屎官，我都告诉你了，不能出这张，不能出这张

曾经你陪我到老，如今我养你安康

祝所有辛勤工作者都能平安喜乐，万事如意

没想到今天来了一个专业的

镜子：真以为我不会反击吗？

铲屎官不要写作业了，快来陪我玩吧，快来陪我玩吧

现在里面待遇都这么好了么，还能玩游戏

1、视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么?”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

2、记得我上小学时的一次考试，一个空不会填：大海是我的______。当时我旁边是我女同桌，我喜欢很久了，便问她这个空怎么填，她说：“大海是我的母亲”。我当时一愣，想了想，在我的试卷上写下了丈母娘……

3、这几天女同事学做包子，屡败屡战，我们帮她总结失败原因：不是发面时间不够就是水多面稀，蒸出来的包子发黑发硬，都扔了。我说下次咱们蒸馒头，馒头蒸好了再蒸包子，不然白瞎肉馅了。女同事恍然大悟说你咋那么聪明呢？我：这都叫聪明啦？

4、老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。”我随声附和说：“是呀，我看你的脸也大了一圈。”老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的!”于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。

5、昨天喝多了，又出去玩到很晚，早上起来还难受，就编辑个短信:昨天喝多了，又去足疗到很晚，妹子给我伺候的太舒服了，今天没力气，你们先去干活吧。发给了伙计。不一会伙计来叫我了，我说不是发了短信说不去了吗。他说没有！卧槽！不信你瞅瞅，打开一看，“老婆”二字映入眼帘……