有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶

我去，吃胃里了，还能拉出来

这车一上路，能惊艳到一群女司机

东北接孙子特色

劳资不干了！哈哈哈！

太惨了太惨了，怎么会有人可以这么惨？？？

谁家的熊孩子自己看好了！伤自己不说还差点伤到别人！

新娘：往这边站点，别挡你爸表演

别骗我村里来的 这就是鱼头泡饼么？

水动力车，百公里消耗一条河。

开局就知道结果系列

看到他的弹跳力，我只能发出“我去”的声音

可以说近几年这么优秀的运动员已经很少见了！

据说是几个哥们去钓鱼，陷草里打滑出不来。

然后不知道哪个大神出了个鬼点子，说把草烧光不就不打滑了吗？

病毒面前，老婆也不行

年底了开始大扫除老婆很卖力

小子在我面前秀恩爱，看我咋收拾你！

你们两个在干什么呢？搞事情啊

小姑娘你这发型很是优秀啊！

瑜伽初学者如何开肩，需要慢慢来。

像不像你小时候

哥们，你想不到吧？！

我可能连个腿都过不了...

我这儿子真孝顺我刚洗完头，就过来给我吹

这位大爷厉害了，这么吃甜筒，头一次见。

看了好几遍不知道这是什么。

我说我的外卖还没到，原来在这儿跳舞！

1、小时候的一天，父亲请来实习兽医给我家毛驴铲蹄子(相当于给人剪指甲)，兽医对父亲说：你帮我扶住驴腿，别让它动！父亲却扭头对我说：你过来帮帮忙，我去趟厕所！我就上前扶住驴后腿，兽医一铲子下去，估计铲着肉了，驴怪叫一声，瞬间把我踢飞了……我趴在地上哇哇大哭，这时父亲赶过来对兽医说：我就知道你技术不咋地，还好我刚才没扶驴腿……我哭得更伤心了。

2、在饭桌上某女同事说：我喜欢女孩，可惜没缘，偏偏生个男孩。领导说：你今年主管计划生育，且和足智多谋的老张同办公室，你们合计一下，再要个指标生一个。大伙笑，领导丈二和尚莫不着头脑。片刻此领导红着脸说：我不是这个意思，我是那个意思。

3、同事感冒了，一直流鼻涕，办公室仅有的半包纸抽都擦完了，问我还有没有？我在包包里摸到一卷柔软的纸就随手递给他。他现在拎着那条印有“XX汗蒸”的一次性纸质小neinei一脸懵圈地望着我……

4、家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊!再苦也不能苦孩子啊!”我听得那个激动呀!老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧!轻巧方便携带!”

5、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」