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壁咚来的太突然，这位妹子根本反应不过来  编辑 在此一待一整天，就为抽根中华烟！  编辑 行了，行了，差不多行了，看把人都喷成什么样子了，亲妈都认不出来了 看房我是认真的，为什么招来别人嘲笑  编辑 算你厉害有本事等我长大了！  编辑 谁？！是谁推我？我还没准备好呢  编辑 两到三块强磁摆成环装，就能把里面的卡扣吸住了，然后那个针就能拔出来了  编辑 忠实粉丝。  编辑 看来不仅龙妈有星巴克，黑豹也有了  儿子，你们两个是谁？  这家伙会被他妹妹打  人们不想被拥抱，但他们还坚强吗？  哈哈，终于看到了结局！  伙计，你在担心什么？  搞笑段子 1.01我一到家，就对妻子说：“我今天工作太累了。不管以后谁打电话给我，你都会说我不在家。”电话铃响后不久，我妻子低声说：“我丈夫在家！”笑话\02办公室的一位女同事去前台取快递，并与前台的小女孩聊天。 女同事个子高，喜欢穿高跟鞋。她对小女孩说：“这些天我的脚老是疼。你怎么了？”前台的小女孩抬头看着她的女同事说：“你太胖了吗？”这位女同事愣住了一会儿，转身上楼。她一边走一边说：“我不能说话。我以后不会和你说话。 有趣的笑话妻子：“自从你结婚以来，你已经摸了我九次了。你在外面吗？”丈夫：“媳妇，如果你不能，我们走吧。自从昨天早上的婚礼之后，我就没睡过觉。请让我睡一会儿吧！”昨天，宿舍里的两个兄弟聊天。。。 兄弟，你觉得我看起来怎么样？说实话B：看了他很长时间后，我严肃地说：兄弟，你小时候偷过你家人的贡品吗？A： 你什么意思？B： 你怎么会看起来像是被天堂惩罚了？有趣的笑话？又到毕业季了。有一个女学生在学校门口卖书。 上面写着：一本书一元。买一本书送给那个女学生！我果断地挑出一本书，然后问：学生姐姐在哪里？学生妹妹笑着说：我们明天中午离开学校。别忘了送我们#笑校园#今天，我和一位怀孕的女同事一起上课。 突然她说：“真烦人！令人费解的烦人！”“为什么这么麻烦？”我漫不经心地问，她回答得很好，“我不知道孩子的姓是什么？”有趣的笑话我丈夫说：晚上不要工作太晚。 早点回家不安全。我说：没什么，我很安全！我丈夫说：也许人们想改变他们的口味#有趣的夫妇#08二霍的丈夫昨晚喝了一些酒。他激动得半夜在阳台上嚎叫：“如果有一天我悄悄离开，请把我埋在春天……”这时，楼下传来一声吼叫：“你瘫痪了！我现在就把你埋了，不要等到春天！！……我在屋里把我的内伤憋死了  2.2我有幸吃过一次方便面。如果对方没有打我，我可以告诉你味道如何。  3、小明：“老师，实验和实验有什么区别？”老师：“嗯……例如，如果有一块狗屎，你不知道它的味道不好。如果你尝了，那就叫做实验。”小明：“实验怎么样？”老师：“你听说狗屎味道不好。你想尝尝。这是实验。  我的朋友买了一辆新车。今天他去4S店取车。所有手续都办妥了。销售人员说：两次免费服务和一部电影。你想要什么类型的电影？我哥哥不假思索地说：一米多七！超过一米七？销售员很笨  早上，师傅对新徒弟说：“出去看看今天的风向，看看我们能不能去钓鱼。”弟子出去一会儿回来说：“你觉得怎么样？”师父：“白痴，把东西扔到天上，看看它落在哪里。然后你就会知道了。”学徒出去发现了一块砖头。他后来回来说：“主人，这是顺风。”  考验智力的时候到了，这题你会吗？  轻松一刻：买了新的橡皮，我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后，骂我不懂得盐米贵。我万分委屈，指着一块块小橡皮振振有词：这块是擦语文作业的，这块是擦数学作业的，这块是擦美术作业的……  轻松一刻：女：“我不在乎你有没有房，有没有车，有没有存款，我只有一个要求，只要你能满足，我就嫁给你。”男：“你就放心嫁给我吧，我会一辈子爱你的，你的要求是什么？”女：“你没有的，你爸必须有！”男...  轻松一刻：小明又把隔壁班的男生打了，老师他叫到办公室，说：“怎么又打架？你给我一五一十地讲清楚！”小明抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十。”  轻松一刻：母斑马瘫痪在床，公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外，每天早晚两次全身按摩。 这天一大早，小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里，关心地询问：“爸，大清早就给我妈按摩呢?” 公斑马停下来，不耐烦地回：“我弹钢琴呢，你瞎啊!”  轻松一刻：哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。我：“有啥好吃的？”哥们儿：“四菜一汤。”我：“好，马上来。”我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？”尼妹啊，这帮坑货。  轻松一刻：下班后约女神吃饭，女神犹豫半天来一句：“咱一点共同语言木有吃什么饭呀！哪怕有点共同点也行”。哥们儿还就不信邪了这次：“你看咱俩手机显示时间一样吧！”别问后来发生了什么！我尴尬的发现女神正在设置手机……  轻松一刻：我弟一直不结婚，把我妈愁的，我弟宽慰道：“放心吧妈，到时候我肯定娶个温柔体贴白富美，直接能生双胞胎的。”我妈点点头道：“嗯，你结婚的时候给你买跑车，外带一百万现金。”我弟激动的说：“真的吗？您该不会是逗我的吧？”我妈一本正经的回答：“是你先逗我的。”  轻松一刻：大油：“二憨，你找到工作了吗？”二憨：“没有。”大油：“为什么没有，你不是说上次找了一家广告公司去应聘吗？”二憨：“他们问我会不会吹，我说会；可我吹完了，他们就把我给撵出来了。”大油：“你吹了些什么？”二憨：“一只捡来的套套……”  轻松一刻：昨晚逛超市，有个女小偷把我的钱包偷了，放进了自己怀里，我追着她往外走，恰好碰到我媳妇，媳妇问我：“你干嘛呢？”我气喘吁吁的回答：“她……她怀里有我的……”老婆啪啪给我两巴掌：“她怀里有你的孩子是不是？妈了个 逼的，我要和你离婚”我：“老婆，你听我解释……”  轻松一刻：哥们傻笑道：老缠着女神，总算有回报了，女怕郎缠果然是真的。我：女神给你什么回报了？哥们：她说想怀上我的骨肉。我：我靠，是不是真的？哥们：当然是真的，她说想啃我的骨，吃我的肉，这不就是想怀我的骨肉么。我：.....  |
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