羊之王者，不服来战

这大厨没高价请不来呀！

大树：我可是千年古树，你们可得注意点

交了一个女朋友，和我理想中的差别好大，我该怎么办?说多了都是泪

高人专用？

这去污能力真强

一看就是骨灰级玩家

哥们，咋自己上去了

狗子：这几天在家没机会发挥，趁机会出来练练

这绝对亲生的

螃蟹：看不到我，看不到我。。。

看谁还能解锁我的手机

啥意思，咋洗着洗着还开花了呢

我真的想知道，在这艘船上的都是什么人

姑娘 饿坏了吧

勾引我，竟然在勾引我

妹子的头发可以扫地了

你们怎么能这样，三霸的气势都没了

慌得一批的电视墙！

这个朴实无华的笑容

突破天际啊

给大家表演一个踢腿

大哥，我还没许愿呢

爱吃烤肉的兄弟，你们流口水了吗

原来还有这么高级的捉苍蝇技能

看看兵哥哥是怎么做俯卧撑！

1、我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。

2、女老板家乔迁新居，同事们为了给她捧场就相互约好一起去庆祝。女老板家果然是有钱人，光别墅的饭厅就有100来平米，里面坐满了商界精英，大家认识不认识的都聚在一起喝酒，我由于不胜酒力，就悄悄地躲去沙发上看电视，突然听到茶几上手机响，我就拿起来接听。

3、我带着五岁的儿子参加同学聚会。又见昔日班花。惊讶的是她女儿都读六年级了。席间我和班花各留了手机号码。回家的路上发现班花的号码少存了一位。于是自责的说；做事总是丢三落四，怎么号码都能少存一位。儿子听见了说；没事我要了她女儿的扣扣号。有空了帮你问问

4、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

5、女朋友是个可爱的小萝莉，今天带她去逛街，看到一个少妇牵着可爱的小妹妹。于是和女友说：老婆，你也给我生个可爱的小妹妹吧，我要带她去逛公园、给她买好吃的、给她买漂亮的衣服……女朋友感动地看着我：爸爸……然后躺到我怀里，这女人真是……