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厨爹 2022-07-02 20:09

自动写字的机器,有了这个还怕写作业吗

这头洗的舒服,省水省电的,多好

据说打底裤是阻止男人进化最大的发明之一

这坐骑,充了不少VIP吧。

妹子你这样,保安大叔都看不下去了!哈哈哈,大叔肯定有个女儿

公司的财务永远都是这么的任性!

新来的秘书,能歌善舞

比心猫咪:谁给我点赞,我就给谁比心心哦~

这一下看到了小朋友六十年后的样子

一看就知道是大师!

古话说的好,一般非得高的,摔的时候越狠

找老公就得找这样的,很实用啊

大师,你还收徒弟吗?

现在开车不怕堵车了,堵车就在车上吃饭!!!

看看脸是不是真的?你再这样用力,也不拍捏爆了吗

妹子最近新买的衣服,非缠着我问好不好看,网友们觉得怎么样。。。

男子假扮僧人行骗,被路人当场揭穿。。。

开过光的手,抢了多少这是

小哥你高估你的伞了!!!

闺女出嫁了,一般都是做爹的最难受

这个剪辑你们喜欢吗

搞笑段子

1.女生天天给男生送早餐,送了两个月之后.....男生害羞的对女生说:“便当很好吃,我.......”话还没说完,女生说:“真的么?......那是我哥哥做的,他喜欢你好久了!”

2.幽默笑话:今天摆地摊的时候,遇见前女友了,看我卖的暖宝宝,问我多少钱,我不想搭理她,就随口说一百,然后她放地摊上一张毛爷爷就走了。旁边的卖袜子的青年也模仿我,别人问他多少钱一双,他说一百,人家拿袜子仍她身上说了句:“神经病”就走了。

3.爷爷特别讨厌同村的李大爷,他说李大爷是他仇人!直到那天爷爷夜里路过广场,看见李大爷一个人在跳广场舞……也是从那天起,爷爷和李大爷关系越来越好。我问道:你跟李大爷冰释前嫌,是不是你也爱上了广场舞?爷爷摇摇头:不是的,那是因为你奶奶又换了广场舞舞伴了……老婆嘴馋,又舍不得买肉!这天吃饭时老婆抱怨道:当初我如果嫁给杀猪的就好了,这辈子有吃不完的肉!儿子撇了一下嘴道:你可拉倒吧,妈妈,就你这爆脾气,不讲道理,罗里吧嗦的,嫁给杀猪的估计吃不了几天!“啪”一声,我背后挨了狠狠一巴掌,火辣辣的疼,扭头一看母老虎怒目圆睁的瞪着我吼道:子不教,父之过!我……卖废品卖了20块钱,有点儿脏,我直接拿去买鸡翅根。老板称完说:"19块8!"我把钱递过去:"就这样吧,不用找了!"老板一梗脖子说:"不行,哪能让顾客吃亏!"说完他拿出去一个鸡翅根,换上一个带大冰碴子的,电子秤瞬间显示20.20。老板这才满意地把塑料袋递给我说:"行了,剩下那两毛你不用给了!"感谢您的阅读,觉得好看欢迎转发、收藏。

4.公交上遇见一对双胞胎姑娘。长得那个漂亮啊,笑的那个甜啊,忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突,在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说:“你们谁想做我小姨子?”

5.编辑来自爱讲笑话的花小花:上高中时,班主任李老师规定男女同桌,正是青春懵懂,我和同桌彼此暧昧了起来。有一次下课他把我们俩叫到了办公室:你俩是不是搁班里谈对象?是不是!我一愣羞红着脸,恨不得钻进地缝,没想到同桌一咬牙:没错!就是!李老师推了推眼镜:勇气可嘉,别耽误学习,另外,敢分手我打死你!高中三年,我和他闹分手,李老师电话里劝了我们六次,口头劝了我们四次。我一直心里特别感激,一生能遇到这么通情达理的班主任!直到大学毕业,男友带我回家见父母,到了他家我就愣住了李老师怎么会在这里,男友开口说到:爸,人给你带回来了!编辑来自爱讲笑话的花小花:女领导老公有个孪生弟弟,我问她如何分辨,她低声……女领导老公有个孪生弟弟,我问她如何分辨,她低声……我老公手背有颗痣,他弟弟没有!

6.11我属于那种把床当做办公桌﹑把办公桌当做垃圾场﹑把椅子当做衣柜的人。210月份的10度和4月份的10度不是同一个东西。3当一个人变黄的时候,没有一个朋友是无辜的~4有的女生矿泉水瓶盖打不开,但是打开螃蟹后盖就特别快。5冬天最厉害的地方就在于,它能把全国人民的快乐都统一成“想躺在被窝里玩手机”和“吃顿火锅”。via:咸鱼张不甜6现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。7老婆骑车摔了一跤,脸上擦破了点皮,我立刻送她去了医院。见到医生后,老婆指了指脸上的伤,担心地说:“这会留疤吗?完了,这下破相了!”医生看了看我们两个,笑着对老婆说:“妹子,不要紧,就是破了相,配你老公还是绰绰有余!”8刚发工资时:这个月我要管住自己,不买任何垃圾。第二天打开淘宝:野生葫芦娃?有多野生?买个试试。via:摸鱼能手邓大头9你知道么,数钱有显著的镇痛效果,研究显示金钱可以有效缓解生理疼痛和心理疼痛,下次生病的时候请先给我一叠钱~via:冷知君10成年人一定要学会自我调整心态,摆脱负面情绪,具体手段:吃。via:大头和他的朋友们11朋友们,如何感知到生活的乐趣?不妨进入考试周。考试周什么都有趣。via:寝不足的酸梅汁12在我还小的时候,我一点都不在乎自己的穿着,都是交由父母来打扮我。回头看看自己的旧照片,很明显我爸妈也不在乎。13不喜欢和亲戚长辈聊天,但是很喜欢在旁边默默的听他们聊其他人的八卦…via:太皇太后您有喜啦14男生的赞美其实可以刺激女性的心理调节和生理变化。你说她漂亮她就漂亮,你说她很有魅力她就自信爆满,你说她胖,她就真的胖了。15研修的时候,遇到了一题难题「请向小学3年级学生解释,让他们明白为何-4×(-3)=12」。真的好难啊,抓头挠腮了N久,被一位答者的答案击中内心「你爸爸每天脱发4根,3天前的爸爸,比现在多12根头发」。via:twi-meimeimeeei1016能大大方方说出「我想你」的人好厉害,我好害羞,什么都说不出口,只会跟你说些无关紧要的事情,弯弯绕绕的想你。via:西升月17我终于摸清楚我的生理周期了。在手头紧的时候,就会感觉无助寂寞;在手头有点闲钱的时候,就会特别浪。18一张纸被揉皱了,你要做的不是抚平它,你要把它揉成一团丢进垃圾桶,然后再去买一整摞崭新的。via:小羊爱吃酱肘子

7.室友六个妹子,除了楼主和上铺没有对象外都有对象。刚刚上铺同学不知道突然发什么神经,对我说:你别着急,新闻说71岁老汉猛烈追求114岁大娘终喜结连理,你要坚持,不要气馁,我。。。。。。。话说你倒是把你自己解决了啊,还操心我呢。。。。

8.1、小时候淘气经常被老妈打,一次同学教了我这招,要是犯错了一定要先认错,自己假装打自己几下,这样父母看你认错态度良好就不会打你了。有天我又皮了,眼看我妈怒气冲冲的要来打我,我赶紧眼泪汪汪的说,“妈,我错了,我以后再也不敢了……”然后假装拍打自己屁股。我妈轻蔑的看着我说“你打的不专业啊,我替你打吧!”我……啊,啊,啊啊,果然还是我妈打的专业。2、在外面上大学四年,没怎么回过家,回家也就是看看就走了。这次回家多呆了一会,偶然发现初中旁边那家网吧还在,进去发现老板也没换,还认识我,我就拿身份证让他查查以前办的卡,发现里面居然还有八百多块!还是以前有钱啊。3、马路上的偶遇,看着她依然如当年般绝艳,经过岁月的洗礼更显成熟魅力。我激动不已:“这些年你去哪里了,你知道吗?我找了你十年,为何一点消息都没有?”她温柔一笑:“想不到你还是那么爱我,当初都是我的错,我们再续前缘吧!”我:“你特么想多了,赶紧把我妈当年送你的手镯还给我,那是给我媳妇的…”4、科目二,一女学员很长时间了,换挡都换的不熟练,教练火了,吧啦吧啦的吼骂,此女对着教练吼了一声:不要对我吼,我以后买自动挡!教练憋的脸瞬间通红......

考验智力的时候到了,这题你会吗?




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