自动写字的机器，有了这个还怕写作业吗

这头洗的舒服，省水省电的，多好

据说打底裤是阻止男人进化最大的发明之一

这坐骑，充了不少VIP吧。

妹子你这样，保安大叔都看不下去了！哈哈哈，大叔肯定有个女儿

公司的财务永远都是这么的任性！

新来的秘书，能歌善舞

比心猫咪：谁给我点赞，我就给谁比心心哦~

这一下看到了小朋友六十年后的样子

一看就知道是大师！

古话说的好，一般非得高的，摔的时候越狠

找老公就得找这样的，很实用啊

大师，你还收徒弟吗？

现在开车不怕堵车了，堵车就在车上吃饭！！！

看看脸是不是真的？你再这样用力，也不拍捏爆了吗

搞笑段子

1.女生天天给男生送早餐，送了两个月之后.....男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我.......”话还没说完，女生说：“真的么？......那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”

2.幽默笑话：今天摆地摊的时候，遇见前女友了，看我卖的暖宝宝，问我多少钱，我不想搭理她，就随口说一百，然后她放地摊上一张毛爷爷就走了。旁边的卖袜子的青年也模仿我，别人问他多少钱一双，他说一百，人家拿袜子仍她身上说了句：“神经病”就走了。

3.爷爷特别讨厌同村的李大爷，他说李大爷是他仇人！直到那天爷爷夜里路过广场，看见李大爷一个人在跳广场舞……也是从那天起，爷爷和李大爷关系越来越好。我问道:你跟李大爷冰释前嫌，是不是你也爱上了广场舞？爷爷摇摇头:不是的，那是因为你奶奶又换了广场舞舞伴了……老婆嘴馋，又舍不得买肉！这天吃饭时老婆抱怨道:当初我如果嫁给杀猪的就好了，这辈子有吃不完的肉！儿子撇了一下嘴道:你可拉倒吧，妈妈，就你这爆脾气，不讲道理，罗里吧嗦的，嫁给杀猪的估计吃不了几天！“啪”一声，我背后挨了狠狠一巴掌，火辣辣的疼，扭头一看母老虎怒目圆睁的瞪着我吼道:子不教，父之过！我……卖废品卖了20块钱，有点儿脏，我直接拿去买鸡翅根。老板称完说:"19块8!"我把钱递过去:"就这样吧，不用找了!"老板一梗脖子说:"不行，哪能让顾客吃亏!"说完他拿出去一个鸡翅根，换上一个带大冰碴子的，电子秤瞬间显示20.20。老板这才满意地把塑料袋递给我说:"行了，剩下那两毛你不用给了!"感谢您的阅读，觉得好看欢迎转发、收藏。

4.公交上遇见一对双胞胎姑娘。长得那个漂亮啊，笑的那个甜啊，忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说：“你们谁想做我小姨子？”

5.编辑来自爱讲笑话的花小花：上高中时，班主任李老师规定男女同桌，正是青春懵懂，我和同桌彼此暧昧了起来。有一次下课他把我们俩叫到了办公室：你俩是不是搁班里谈对象？是不是！我一愣羞红着脸，恨不得钻进地缝，没想到同桌一咬牙：没错！就是！李老师推了推眼镜：勇气可嘉，别耽误学习，另外，敢分手我打死你！高中三年，我和他闹分手，李老师电话里劝了我们六次，口头劝了我们四次。我一直心里特别感激，一生能遇到这么通情达理的班主任！直到大学毕业，男友带我回家见父母，到了他家我就愣住了李老师怎么会在这里，男友开口说到：爸，人给你带回来了！编辑来自爱讲笑话的花小花：女领导老公有个孪生弟弟，我问她如何分辨，她低声……女领导老公有个孪生弟弟，我问她如何分辨，她低声……我老公手背有颗痣，他弟弟没有！

6.11我属于那种把床当做办公桌﹑把办公桌当做垃圾场﹑把椅子当做衣柜的人。210月份的10度和4月份的10度不是同一个东西。3当一个人变黄的时候，没有一个朋友是无辜的~4有的女生矿泉水瓶盖打不开，但是打开螃蟹后盖就特别快。5冬天最厉害的地方就在于，它能把全国人民的快乐都统一成“想躺在被窝里玩手机”和“吃顿火锅”。via：咸鱼张不甜6现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。7老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！”8刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾。第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试。via：摸鱼能手邓大头9你知道么，数钱有显著的镇痛效果，研究显示金钱可以有效缓解生理疼痛和心理疼痛，下次生病的时候请先给我一叠钱~via：冷知君10成年人一定要学会自我调整心态，摆脱负面情绪，具体手段：吃。via：大头和他的朋友们11朋友们，如何感知到生活的乐趣？不妨进入考试周。考试周什么都有趣。via：寝不足的酸梅汁12在我还小的时候，我一点都不在乎自己的穿着，都是交由父母来打扮我。回头看看自己的旧照片，很明显我爸妈也不在乎。13不喜欢和亲戚长辈聊天，但是很喜欢在旁边默默的听他们聊其他人的八卦…via：太皇太后您有喜啦14男生的赞美其实可以刺激女性的心理调节和生理变化。你说她漂亮她就漂亮，你说她很有魅力她就自信爆满，你说她胖，她就真的胖了。15研修的时候，遇到了一题难题「请向小学3年级学生解释，让他们明白为何-4×(-3)=12」。真的好难啊，抓头挠腮了N久，被一位答者的答案击中内心「你爸爸每天脱发4根，3天前的爸爸，比现在多12根头发」。via：twi-meimeimeeei1016能大大方方说出「我想你」的人好厉害，我好害羞，什么都说不出口，只会跟你说些无关紧要的事情，弯弯绕绕的想你。via：西升月17我终于摸清楚我的生理周期了。在手头紧的时候，就会感觉无助寂寞；在手头有点闲钱的时候，就会特别浪。18一张纸被揉皱了，你要做的不是抚平它，你要把它揉成一团丢进垃圾桶，然后再去买一整摞崭新的。via：小羊爱吃酱肘子

7.室友六个妹子，除了楼主和上铺没有对象外都有对象。刚刚上铺同学不知道突然发什么神经，对我说：你别着急，新闻说71岁老汉猛烈追求114岁大娘终喜结连理，你要坚持，不要气馁，我。。。。。。。话说你倒是把你自己解决了啊，还操心我呢。。。。

8.1、小时候淘气经常被老妈打，一次同学教了我这招，要是犯错了一定要先认错，自己假装打自己几下，这样父母看你认错态度良好就不会打你了。有天我又皮了，眼看我妈怒气冲冲的要来打我，我赶紧眼泪汪汪的说，“妈，我错了，我以后再也不敢了……”然后假装拍打自己屁股。我妈轻蔑的看着我说“你打的不专业啊，我替你打吧!”我……啊，啊，啊啊，果然还是我妈打的专业。2、在外面上大学四年，没怎么回过家，回家也就是看看就走了。这次回家多呆了一会，偶然发现初中旁边那家网吧还在，进去发现老板也没换，还认识我，我就拿身份证让他查查以前办的卡，发现里面居然还有八百多块！还是以前有钱啊。3、马路上的偶遇，看着她依然如当年般绝艳，经过岁月的洗礼更显成熟魅力。我激动不已:“这些年你去哪里了，你知道吗？我找了你十年，为何一点消息都没有？”她温柔一笑:“想不到你还是那么爱我，当初都是我的错，我们再续前缘吧！”我:“你特么想多了，赶紧把我妈当年送你的手镯还给我，那是给我媳妇的…”4、科目二，一女学员很长时间了，换挡都换的不熟练，教练火了，吧啦吧啦的吼骂，此女对着教练吼了一声：不要对我吼，我以后买自动挡！教练憋的脸瞬间通红......

考验智力的时候到了，这题你会吗？