别放手，我要是拿到了，就送你一个鸡腿

编辑金箍棒有点不听话

空姐爱上猫！

本想拍一个唯美照片，结果却失去了女朋友

太尴尬了，这也太丑了！不知道里面有人！

编辑看伴娘甩头的动作，就知道是有故事的人了

这种朋友不要算了，留着也是祸害。

抓了一只变异神兽，不知道什么时候可以化成人形

雨刷坏了？机智如我

歪嘴鲤鱼鲤鱼：我告诉你，识相的赶紧放了我！你知道我是谁吗？我是龙王的女婿！

大姐你是李逵的妹妹么，这络腮胡子是认真的么？

小小的一拳竟有这么大的威力原来还有这种撒花方式过闸机的时候总是怕怕的果然是亲爸啊！nide鱼哪有箱子重要心动了吗？有钱人家的磨牙棒果然与众不同这老父亲还能要不一个小小的举动或许改变了他的一生一起晒太阳暖暖的就是鼻子有点重给这段跨越种族的友谊点个赞吧

他给我发信息了，说喜欢我

来吧我们打针

编辑这位大哥不但筷子用的溜，吃的也很溜啊你们如此秀恩爱，那就别怪我秀演技

搞笑段子

1.周末带儿子去动物园，今天有点热，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，儿子对老婆说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。.爸爸：孩子你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。。

2.3、有个爱尔兰人，在部队里服役，可他很不习惯那里的气候，想找个借口回到爱尔兰，于是，他的军医说：“哦，我真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法呢？”医生给他看了一会儿说：“你能证明你的视力不好吗？”爱尔兰人向四周看了一下，指着墙上的钉子说：“你能看见墙上的丁字吗？可我看不见……

3.媳妇最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。我：下辈子我不想做你的爱人了，宁愿做你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在的唇边，知道你的一切，了解你的所有，如果有一天匆忙间把我忘在哪里，你会着急的四处寻找。媳妇大怒：李大龙，你会不会说人话？我：媳妇，这个月零花钱该给我了，这都超五天了！、飞飞上语文课玩手机，被李老师叫道办公室批评：上课怎么能玩手机呢？还华为P20呢，你家再有钱，也不能上课玩手机啊！飞飞：我们家不是很有钱，但我爷爷是局长。李老师：局长怎么了？局长家的孙子就能上课玩手机啊！连个钢化膜都舍不得给孩子贴，万一屏碎了怎么办？走，李老师带你去买个手机钢化膜去！老公：媳妇咱们离婚吧。媳妇：你是不是不爱我了。老公：是的，我不爱你了，新认识的她比你好，她不会无理取闹，她眼中的我都是极品。媳妇：难道你不珍惜我们8年的感情吗？老公：我已经考虑很久了，我们真的不适合。媳妇：你是不是骗我故意激我，让我改脾气。老公：好了，话多无益，不想跟你多说了！突然脸一阵火辣辣的疼，我努力地睁开眼睛，只见媳妇双眼怒视盯着我说道：睡个觉都不安分，竟然梦话说了一大堆！

4.正在逛街呢，迎面走来一妹子问我：“帅哥你知道这哪有厕所吗？”我说：“正好我也要上厕所，你跟着我走吧。”要说这妹子还真是蠢萌蠢萌的，她一直跟我走进了男厕所……

5.精选内涵段子女人啊就不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，她就没话说了。真正的好女人，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。我：天天敷面膜做美容会有伤害吗？闺蜜：噢！我的天呐！肯定有伤害，坚持护理一个月后，你会伤害到你的同龄人。都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑的问他：你说说单身三年以上是种什么体验？他不屑道：老子单身22年，你说的是那三年？

6.开心一笑：一天儿子想要妈妈给他讲个故事，妈妈想了想，说道：“从前有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望...”孩子打断了妈妈的话，问道：“妈妈，你说的是新闻联播那俩播音员吧!”你就这么饿啊，难道你不知道秀色可餐吗你这坑货，智商在哪里，掉下去还拉着我干啥？长腿和黑丝是绝配喔别闹，我这儿哪有河啊，只有小溪真是人前显贵，背后受罪啊你开车不带代表你牛B，注意自己的素质一个忧郁的爱情故事，让你们俩给整成喜剧的了过个年，都快累成狗了背个枪是为了证明你是男人吗？美女，看这里，看这里......：刚才在电梯里，一个六七岁的小萝莉问我：叔叔，几点了！我想逗逗他，压低声音说道：你能看见我？小萝莉满脸呆萌的说道：叔叔，你那么胖谁看不见啊！我……感觉受到了一万点的伤害！一哥们儿打算向暗恋的妹纸表白，大伙都很高兴，鼓励他好好想想如何煽情、浪漫，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，最后他向妹纸说：噢，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们.....妹纸打断了他的表白：两把都是钥匙......世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。儿子在睡觉前总是要听爸爸的故事才睡得着.....爸爸：“在以前，有一只青蛙......”儿子：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”儿子：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？爸爸：“好吧！可别让你妈知道！有一只没穿衣服的青蛙......”儿子：......好了爸爸，我已经长大了，可以自己睡了一天，儿子问我：“爸爸，节约与小气有什么区别？”我说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

7.我门口是条小路平时有些车停在路边上，有天我听见砰的一声往外看去撞车了，我赶紧跑出去看热闹，嘿是个女司机一上来就大哥长大哥短的，说不是故意的，说了一通后又说赶时间能不能别报警私聊？我就说了怎么个私聊呢？她说给你五百块钱行不行？我转身看看被撞部位说最少一千五，后来讨价还价后给了我九百她走了，我拿着九百元站在路中间望着远去的车影，心里默默的说了一句，管我什么事啊！车又不是我的！

8.如果老公惹你生气了，记住千万不要当面吵，那样很伤感情的！可以等到夜深人静的时候，当老公进入睡梦乡后，狠狠的给他一个大嘴巴子，这时他会突然惊醒的，迷茫又惊恐地望着你，这时一定要温柔地轻拍老公哄老公：“又做噩梦了，亲爱的？别怕别怕，有我在呢，拍你睡觉觉。”记住往死里搧！

考验智力的时候到了，这题你会吗？