爸爸，你要臭死我你就直说

大爷还是那个大爷，只是大娘早已不是那个大娘！

每个班总有一两个牛人，舞姿总那么妖娆！

以后别惹小猫了。它也是会生气的。

这新娘应该很担心嫁不出去吧！

汽车的发动机坏了咋整，我家的拖拉机的发动机装上就好了

这是什么操作？现在年轻人的爱情简直令人目眩神迷

哥们，就你这样的身材基本就告别自行车了吧

儿时的记忆，好想来一个

大兄弟，你真行啊！大牛都打不过你

秀恩爱小心死得快哦

放生一只老鼠，可是天 要 亡鼠啊！

帅气小伙娶侏懦症妻子，我发誓，这是我见过最感人的婚礼

惊险，差点撞上

青梅竹马就是这个样子么？

帅气的出场方式，如果普通跟咸鱼有什么分别！

看来高达研究成功指日可待

放着我来

我家的猫坏掉了……在线等修理方法

这礼服闪瞎了我的眼了

西餐的逻辑

这伴娘团强大了，一拖拉机

对待隔壁老王，决不能心软

大师内力深厚呀

威力巨大呀

这位大姐，你骑车的姿势为何如此的不羁

1、小孙刚参加工作，一次，跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半了才出现，一开口就说：“同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。”小孙不满地对科长说：“什么刚三点，都三点半了！”科长低声说：“你懂什么！你那是北京时间，而我们现在是领导时间！”哈哈!

2、路边有个老奶奶突然摔倒不起，她发现我一直站在旁边就说：小伙子，你别一直站着看好不好！老奶奶一句话就把我弄的满脸通红：我TMD居然忘记了可以坐下来看啊......

3、闺蜜在外地出差一个星期回到家，在家门口发现了不属于自己的高跟鞋。她特别的生气，和男友大吵了一架，然后开始闹分手。闺蜜不爱喝可乐，昨天去她家，她把买给男朋友的可乐让我全部带走。我随口问了句：“不留给你男友喝吗？”她气呼呼地说：“喂狗都不给他喝。”到家后我喜滋滋的喝着可乐玩手机，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

4、 本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！我再也不相信女人了！

5、老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？”“多！！！”“嫌多是吧，那就再多布置一点！”第二天“同学们，今天作业多不多啊？”“不多！”“嗯，大家都很爱学习，很好，那就给你们再多布置一点吧！！”开学第一天刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…