老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了

手机玩游戏发热？教你一招边玩边降温

欲言又止大概就是用来表达这种情况的

难道这就是“穷养儿，富养女”

入戏太深

意不意外？惊不惊喜？

女孩子洗澡一定要记得关窗

老图了，但总是看一次笑一次

公鸡：知道为啥不？年青人~你走路太猖狂了！

1、晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大说：“我的还在老地方。”哥们大喜，轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”老大开灯一看，道：“多功能鞋油，味道肯定特别啦！”

2、老板每次带客户参观公司一一介绍部门功能时，都有一种农场主向酒店主厨介绍食材的感觉：“这批猪是从国外进口的，肉质口感非常好;这群牛是用最好的饲料喂养的，符合你们酒店高端消费者的口味，这几头驴就更厉害了，不仅肉质筋道，还能给你表演倔脾气节目……”

3、初中班主任的儿子昨天生日，老班在朋友圈晒了他陪儿子过生日的照片。我想着应该祝福一下，评论区陆老师晚上好，今天您儿子生日，学生在此祝小帅哥生日快乐，越来越帅！不一会儿收到老班私信，你是六班的陈某某吧？谢谢你的祝福，我说是的。于是老班开始了他的灵魂三连问，十多年了，你现在工作怎么样？嫁人了吗？有没有长高点啊？我太难了……

4、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。然而他竟然准时来了！我们问他请假了吗？他说：“没请假。我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”

5、 有一次聚会到深夜喝多了，脸上的妆也花了，回到家时还没来得及开灯，头发的橡皮筋刚好掉了，我只能索性摸黑的找着，门打开的没关门，一个小屁孩刚好路过，因为屋太黑了，我又穿着白色裙子披头散发，关键还没卸妆，他以为我是鬼，吓得大喊有鬼啊就跑了，害我以为真的有鬼，往后一退撞到墙壁……不说了，那个帅哥医生来检查病情了！