| 527801728 | 2022-06-15 21:12 |
 就问你顶不顶得顺  开纸巾的正确姿势  怎样像主角一样帅气上岸  很贴心的提示  这不是柳树吗？有什么好抢的？  女人你别阻挡我看猫猫  屋里脏乱差，美女都嫌弃  孔巢爱占  心疼服务生  这气势，我就问你怕不怕  其他选手骂骂咧咧地退出了比赛  中医面膜，以形补形  是个狠人  靠本事赚钱  体型对比：工作前.vs.工作后  野猫：野生厕所  学生下网课的速度有多快？  鲜嫩培根味  让人心动的妹子  首先排除胡建人      福利美图 搞笑段子 1.昨晚，我喝醉了，很晚才回家，可能是老婆生我的气了吧，我按了很久的门铃，她都没给我开，我在门口大吼大叫:“老婆，快开门，我回来了，快开门！”终于，老婆把门给我打开了，只见她穿着睡衣，头发凌乱，神色慌张，我刚要问她怎么才开门，她问我:“你TM是谁呀？”我定睛一看，我靠，我按错门铃了，我刚要说对不起，只见那女人突然想到了什么，拼命的向阳台跑去，边跑边喊:“老王，快回来，快回来，有个王八犊子按错门铃了！”前两天闺女说老师让读课外书关于美人鱼的故事，Lz顺口问了句美人鱼在哪住，闺女说在海里，想逗逗闺女，Lz顽心大发：“海水那么咸，美人鱼在海里那不给腌咸了，怎么会那么漂亮，肯定不对的……”这下好了，今天她语文老师亲自打电话了，让我解释下全班小朋友认为美人鱼生活在河里这一认知是如何统一的周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下。吓得我，放了一串的响屁……打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。  2.搞笑趣图1、我们在讨论剧本2、毫无违和感???3、4、5、老板说，顾客就是上帝6、理工科的女生待遇7、美图精选段子1、网上约了个妹纸，聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家，我说那你爸妈突然回来咋办，她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年了，我爸妈也不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟，她爸妈就回来了，为了装的逼真我擦了一下午玻璃。回家的路上我想，我他妈是不是被套路了？2、领导说要求搬新的办公室，广大女同胞不同意，因为觉得新的办公室空调不好，冬天巨冷。领导问情况时，一妹纸说不愿去怕宫寒。然而最后还是搬了。新办公室因而得名广寒宫。3、昨天一个漂亮妹纸问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了……今天妹纸给我发来短信：你那办法真的很管用耶！4、同事妹纸和交往五个月的男友分手了，暗自神伤的趴那啜泣。想着现在这么感性的女孩不多了，就接了杯水过去想安慰两句，妹纸抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？我：可以，你说。妹纸：你别趁人之危，离我远点可好？？？5、街上，一辣妹正从不远处袅袅向我走来，我赶紧捋了捋头发，倚着身后一辆跑车向妹子施展出灿烂的笑容。妹纸也笑着向我靠近，正当我觉得有戏的时候，她果然先跟我说话了:“哥！这车是我的，麻烦让一下。”6、两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高……7、中午我拿瓶“老干妈”，故意用手指挡住“老”字，去撩骚前台长腿萌妹：“这俩字是啥？”妹纸红着脸：“讨厌！应该男的说”我兴奋地问：“干吗？”妹纸：“乖儿子！”卧槽！这里是牛飞了，欢迎关注订阅，大家一起来吹吹牛哦。。。。开心搞笑每一天。  3.跟哥们儿喝酒至半夜，醉醺醺地打车回家，上车后发现车上已经坐了一个漂亮妹子，我兴奋不已：美女，我们真有缘，这么晚了竟然打了同一辆车！妹子向我微微一笑，更加迷人了！我：你看我们这么有缘，留给电话呗！妹子：好啊！我大喜：您也觉得我们有缘，是吧？妹子：是啊！我们以后肯定还会再见的！然后朝司机喊：爸，给这位顾客一张名片！  4.暗恋公司里的一位女神，漂亮又温柔，有一天女神羞涩的对我说：“你知道吗？同事们私下都说我们是一对儿……”听完我特别激动，脑袋都有点缺氧了：“靠，谁造的谣，让我知道了，老子弄死他！”  5.：高中的时候，学生会的体育部长是一位体育爱好者，只是一个爱好者，就是班里有比赛他都上不了场的那种。咱也不知道他是咋当上的体育部长。关键是高三的时候他竟然召集我们体育特长生给大家开会。最搞笑的是和体育特长生畅谈他对体育的看法和锻炼方法。大家面面相觑，站起来都走了。  6.幽默笑话：小时候交作业家长要签名，我同桌没签。老师问他：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了！我这苦命的同桌啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从武汉旅游带回来的。。。  7.哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？我：用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉？我：在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。小时候，我同桌学习很差，却在硬笔书法比赛拿了一等奖！他上台发表获奖感言说：“我爸字很漂亮！”老师：“从小耳濡目染，这是传承！”他：“我一直学我爸的字，不然，那么多不及格的试卷找谁签名...”老师：“你下去吧！”我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富 二代的生活就是这样的。我。。。跟媳妇吵架后，媳妇拿着行李箱就去了娘家，三天后我买了一大推礼物去丈母娘家接媳妇回家，丈母娘见到我后说两口子过日子主要还是相互包容，今晚就把她带回去吧。我和丈母娘说她难得回来一次就让她在娘家多住几天吧，丈母娘生气的说你还是早点把她带走吧，她这臭脾气我可受不了，回来三天已经吵了四次了。男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！”这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍！下棋的时候，老婆悔棋名正言顺，每悔一次棋时，便理直气壮曰：一个大男人发扬点风格好不好，不就是悔一步棋吗，又没有什么大不了的事。我若一不留神走错一步，也想悔一步棋简直难于上青天。老婆曰：好马不吃回头草，好男儿宁输不悔棋！然后质问我“是不是好男儿”？  8.1、早上去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快忘记了，满脸歉意说，哎习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。我说行。没想到，这句行，后来又说了七次。2、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”  考验智力的时候到了，这题你会吗？  |
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