| 527801728 | 2022-06-14 20:52 |
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哥嫂出差，昨晚我带着十岁的小侄子去上补习班，出门前我妈答应小侄子，给他炸鸡腿做宵夜，并让我们回来前打个电话，好乘热吃。 当我们回来后，见到刚出锅，热气腾腾的面条时，小侄子摇了摇头，开口说道：看来奶奶又把鸡腿炸糊了！  编辑 不给吃也就罢了还吐了我一脸  编辑 妹妹坐船头，哥哥我岸上走  编辑 美女，你们过分了  编辑 尴尬了，我竟然在后面把我哥的防水帽给拉下来了  编辑 真怕病人跳起来突然来了一句：换一批  编辑 全场消费由第六楼买单，尖叫声  编辑 鸡蛋煮的时候自己破了  编辑 可不是吗，翻开就数学两个字  搞笑GIF趣图：我相信我的梦中情人是个盖世英雄  1、一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。”“所以这就是你受伤的原因？”“不是，我斗过了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样……  2、 我妈跟我爸吵架了，负气的跑来我房间和我挤。我妈早晨五六点就醒来了吧，然后把手机靠在我的枕头上刷剧，开外音，丝毫不顾及我的感受。早上醒来，我严肃的找我爸谈话，问我爸：为什么跟我妈吵架！我爸说：我妈每天早上吵他睡觉。厄～这个呀……  3、一哥们去参加相亲大会，与一女神妹子攀谈甚欢。为了赞美女神有多么美丽，这货一激动脱口说到：你真美，就你这长相，在古代足以撑起一个青楼……然后就没有然后了！  4、除夕夜，我去大哥家喝茶聊天跨年，十二点钟声响起，大家互祝春节快乐，相差一岁的大侄子和小侄子说到房间举行交换仪式！我问他们什么交换仪式，小侄子说：“交换底裤，他属鸡，我属狗，现在轮到我穿红底裤了！”  5、 一日，历史老师正在上课，正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什么启示呢？”小强答：“睡眠不足会长不高 搞笑GIF趣图：新单位的一个同事小李  1、小侄子放学后，不小心把表哥的手机摔了。小侄子见情况不妙立马乖巧地说，爸爸，对不起，我错了。表哥说对不起就完了，哪有这么简单的事？小侄子问，那怎么办？表哥说，面壁思过唱世上只有爸爸好反省一下。表嫂回到家后心疼不已，骂了表哥一顿。表哥说，老婆，我错了。表嫂说，认错就行了？表哥说，那怎么办啊？表嫂说，你蹲在墙角唱世上只有媳妇好。  2、 和媳妇在公园散步，看到几只五颜六色的蝴蝶，姿态轻盈，在娇艳的花丛中穿梭往来，络绎不绝。看到如此美景，媳妇连忙拿起手机拍照。拍了好几张后，我在一旁提醒道：媳妇你看，这只蝴蝶好有意思哟，一下和这只玩，一下围着另一只绕圈圈。媳妇听后，拉下脸，收起手机，脱掉一只高跟鞋，‘啪’的一声，把那只蝴蝶打落在地上，并踩上一脚。这突如其来的动作让我十分不解，媳妇盯着我恶狠狠的说道：花心渣男就是这下场！  3、年少轻狂的我和一个妹子相处的很好，进展很快。这么说吧，短短两个月，已经可以抱她起来转圈圈了。某天我试着问她：“如果我亲你，你会怎样？”她笑着说，“你亲一下不就知道了。”我大喜过望，立马嘟起猪嘴凑上去准备献上初吻，结果她一巴掌飞过来，很清脆！外加一句：“你还真敢亲？”这巴掌给我心灵带来的伤害实在是太大了，以至于在后来的一段时间，就算我再三确认过她不会再打我了，我还是会下意识的先捂住被打过的脸才敢亲她。  4、还记得上初一时考生物，由于全年级第一名坐在我斜对角，我果断的贿赂了一下，写一题抄一题，还特意的改了好多，结果成绩下来，班主任念成绩，念到我的时候，突然让我去讲台上，刚走过去就一脚踹在了我身上，差点一口气憋死我。原因就是全年级第一名得了89分，而我却满分，还被带办公室给了张白卷重新考，结果三十几分，叫了家长，总共挨了三顿打，毕生难忘。  5、昨天和老公感慨刚毕业那时候过的一穷二白，最开始用的都是学校发的两个单人的蓝格子床单拼在一起当双人床单，第一次买床单的时候我还高兴的在床上蹦了一下，我不由感慨，那时候可真可怜啊，老公说，那你当时也不觉得自己可怜。回头想想，确实是，和对的人在一起，怎样都很幸福 1、精选段子：宿舍里，一穷屌丝室友理直气壮的说：我借马云的钱，为什么要还给张勇？还讲不讲理了。一富 二代担忧的说：照你这么说，我现在如果不把支付宝里的钱转出来，万一以后张勇说那钱是你借给马云的去找马云，怎么办？  2、精选段子：小明问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”妈妈:“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。哎，你怎么想起问这个？”小明:“因为爸爸对我说，千万不要去学习游泳。”  3、精选段子：一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！。” 4、精选段子：回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。 当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”  5、精选段子：跟老公冷战，做好饭叫儿子跟我一起吃并且不准去喊他爸……我吃饱了，故意躲到儿子卧室装作不关心外面的情况；熊孩子盛一碗饭每样菜都弄一点轻手轻脚送到玩游戏的老公面前：“爸爸，快吃，吃完就装作没吃一样，妈妈不知道的。”我从门缝里看见老公眼里含着泪花，摸着儿子头嗫嚅半天嘣出来句：“好兄弟……”  6、精选段子：山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻 逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？  7、精选段子：妹妹:“哥,你在写什么?” 我:“写数学”,妹妹:“我想看看”,我: “你看吧”, 妹妹:“哥,你骗人,你明明在做英语,居然说在写数学,一群英文字母你居然算出数字答案!” 我沉默了,缓缓说道:“妹妹你还小,数学的凶恶你不懂……”  8、精选段子：早上饿着肚子等公交，上车后就看见一妹子在吃烤红薯，我不由自主的就站在了妹子前面。那香甜的味道腾着热气就飘了上来，刚准备吞口水，一个刹车就踩了妹子一脚。妹子抬头怒目而视，我特么的对不起还没来得及说，口水先不争气的流了出来……  9、精选段子：闺蜜失恋，找我喝酒，为了安慰她，我陪她骂那个渣男一晚上，骂的我是两眼冒金星，口干舌燥！结果第二天人家两个人和好了，她还在朋友圈发了一条：人心叵测，说别人男朋友不好，其实是因为你没有！哎呀我去，我就不信了，我赶紧把微信里那渣男挑逗我的聊天记录翻出来，截图，给闺蜜发过去！然后立刻关机，今天的天气真好啊。  今日的搞笑内容分享完了，期待我们明日再会啊 |
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