昨天晚上八点多回到家

强行秀恩爱的结果，就是人仰马翻！

谜一样的男人，你永远猜不透下一笔在哪

朕的愿望就是愿天下安稳

哎，手机实在太多了，都只能用麻袋装了

当你不在家时，你家喵都在干啥

令人向往的喵生

强制开机失败，请酒醒后再试

扯面算是给你玩明白了，国家队退役的吧？

二哈，打架没赢过，吵架没输过！

假如你从这掉下去了，可以吃席吗？

导弹这走位骚啊，啥反导也防不住

性别天赋？

西门吹秃，是你

找不到抹布了

看样子真的很冷，车轱辘都冻起来了。

不管什么时候都别忘了快乐

不要水泥地烧烤，不然……

有一位靓仔和狗拉扯了起来

鬼哭狼嚎一条街

犹豫就会败北

虽然合影没拍成，但录到一个无价的视频

不戴膜，感觉就是不一样

富贵特效，就是碰到个坑，就一夜回到解放前了

神仙：滴，支付成功，收到阳寿十年！

不怕出人命吗？

1、今天和美女同事闲聊，她说：“你们男人是不是都这样！追到女生后马上失去兴趣！”我忙问怎么回事，原来是他和男朋友同居后感觉男朋友一点也不关心她，感觉和以前对她的态度差远了。我安慰她：“这没有什么啊！你去挖野菜的时候，是不是挖的时候得仔细看看它能不能吃，小心翼翼地挖下来放进篮子，但放进篮子后你还随时拿出来看吗？再说了，你看诗人只有在吻到姑娘之前，才歌颂爱情，他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由了。”

2、晚上，老婆说家里就还剩一个梨了，让给你吃吧，我接过梨，感动的说：“老婆，你这是孔融让梨呀”老婆啪啪给我两耳光，大骂：“家里只剩下一个梨了，老娘让给你吃，你还敢骂老娘是恐龙，找死！”我：“……”

3、和女朋友冷战中，问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

4、 周末去女同事家玩，结果她手不小心弄破了，我只好帮她洗衣服，正洗着，她老公回来了，问我干啥的，我说：“哥，我说我是小时工你信吗？”他看了一眼我正在手洗裙子，说：“轻着点，被给搓烂了....”说完就坐在客厅打游戏。我暗暗松了一口气，得亏是在洗衣服啊。中午，女同事做了饭，叫我去吃，她老公说：“行了，那么多衣服呢，就别打扰他工作了！”马德，我就饿着肚子洗了一中午。晚饭的时候，我还在洗，还不给我饭吃，我一下就生气了，衣服一扔，过去说：“哥，实话跟你说，我不是小时工！”她老公说：“我知道，要不然我能不给你饭吃。”哎呀，他不会已经知道什么了吧，我突然有点作贼心虚的感觉。他说：“大学生勤工俭学是好事，但要量力而行，以后别干这个了...”我说好的。

5、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”