现在上课都这么开放了？

以为是沙雕，其实是王者

拜个年把盆都给磕穿了

说实话，我缺的是这辆三蹦子吗？我缺的是这 2 个后座的乘客

鱼类从海洋到陆地的进化！

没想到吧

真可爱

今天真是长见识了，麻将在那都能打

人，有我在这看车，保证不会有人敢来偷车，你放心去买菜吧

列车起步员，我以前就干过，后来工资太低没干了

帝王在此，尔等都是臣下！好了好了你赢了！

这是什么神兽

男人嘛对自己就要好点！

这是一只会倒立的狗，这绝技不能丢啊，得好好练练

说实话，在火车上你可以看到人类的各种睡姿

这个玉米怎么感觉和自己平常吃的不一样？

难道就我一个人感觉这位小哥的牙齿十分性感吗？

刺激吗？惊喜吗？

什么级别的驾照，才能起飞！

蛋糕成了粉底

大哥这个发型是真的很酷！

熊孩子的正确用法

1、跟哥们在公交车上，人多，特挤…突然发现哥们旁边一妹子憋的满脸通红,忙示意哥们看看。哥们不屑的扫过一眼说：“她是小偷！”我很纳闷：“你怎么知道的？”她把手伸进我的裤兜“可哥的裤兜没底啊…！再怎么好也不可能十全十美，我再怎么不好也算独一无二。

2、男友就像女人的儿子，你不可避免地得管他吃喝，跟他唠嗑，教他做人，陪他睡觉，而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。不同的是，儿子你可能没法生一群，但男人可以高兴时想要多少就找多少。所以当男人离开你时，你大可豪爽地说一句：儿子！玩儿去吧！

3、表弟相亲非得带上我。陪姑娘来的是位三十岁左右的少妇。为创造机会，我拉少妇到另一个桌子，相谈甚欢。第三天表弟告诉我吹了，姑娘原话是这样的：“我表姐看上你表哥了，所以坚持让我不跟你交往，万一有一个闹蹦会影响另一个！！”这理由也是绝了，她表姐到现在都没加我联系方式！

4、老婆和我离婚了，我一个人伤心欲绝，独自在屋里烤一大推羊肉串，做好麻辣香锅，然后发微信朋友圈，过了不到十分钟，老婆就来敲门了：“那个……我肚子好饿……你知道我最爱吃麻辣香锅了，我们和好吧！”

5、有一妹妹今年上一年级有很多虫牙她妈不让她吃糖。有一次叔叔问她长大以后找 男朋友想找有钱的还是帅的？答曰：有钱的我心想年纪小倒挺那啥的然后我插了句问为什么答曰：可以给我买大白兔奶糖。