还没到过年，就先把你杀了

我感觉老师把作业布置少了

这就是3G和4G的区别，马上5G就来了

我差点就信了

不要停，就是这里，继续按啊

老板，擦亮点给点小费呗！

你这个小伙子，为何放弃治疗？

好好的校服被穿出了劳改的效果

最令人尴尬的是：还没有泼到？

主人你别停，我要抓到泡泡

自带钢锯的鱼儿，瞬间摧毁一切小鱼

好有才的大爷啊

发型那么厉害，你会打鸣吗

看我的西瓜面膜怎么样

哥哥，别这样，我害怕啊

这是哪里啊上个火车都要自带技能

不是说海誓山盟吗怎么一遇到危险就跑开了~

有你这么抓女犯人的吗?

看着腿都软了

我看你们谁上自习爱说话

这鱼钓的太轻松了吧

大哥，你以为观众的智商都和你一样么

小朋友，你这是抽象派啊

原来这个东西还可以这样用的。

1、前段时间发小偷偷的给我介绍了一个对象，妹子长的确实不错，性格内向的我不会聊天，场面一度很尴尬，一时间不知道怎么办财好……发小幽默风趣化解尴尬，还一直替我说好话，后来，妹子看上了他。我总觉得我被套路了！我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我同事，不好使，又成就一对！

2、 小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”

3、一转眼，我都已经结婚十年了，体重从当初的九十斤涨到了九十公斤，一天吃完饭我问老婆：“自从咱两结婚后，我怎么越来越胖了呢？”老婆笑着说：“想当初我可是村里出名的养猪能手，你要是不变胖，我这招牌不是砸了吗？“这么说好像也有道理。

4、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事:“那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动”，，我内心膜拜又不大相信，就问老爸是不是真的？老爸狠了会烟说:那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了.......

5、 ‍‍‍‍孩子问爸爸：“古代用什么镜子。”爸爸说：“用铜镜。”“远古时代呢？”爸爸抓耳挠腮说：“不知道。”爷爷插话说：“我知道。”爸爸问：“用什么？”爷爷说：“你撒泡尿照照就知道了。”‍‍‍‍