妹子家里还有很多茶卖不出去怎么办呀？

没办法，私人泳池就是任性

就问你还相信光吗？

驾驭不了这毛衣啊

这包子有想吃的没？

哥们挺会装的。。。

孩子：你以为我要睡着了，其实我还很清醒

这是看见什么了，馋的这样

这牛是在洗澡吗

辛苦辛苦两三年，一夜回到解放前！

咱也不懂也不敢问结不结实，生怕师傅不高兴给我一板砖

齐心协力捅了马蜂窝之后，这才叫夫妻相

今天刚结婚，还没入洞房就下地干上活了？

姐姐，您这过的太节约了吧

没那实力你浪什么浪，这下需要备胎了吧

这牌子不错

哥们，你家猫咪真没用，老鼠原定打圈都抓不住

抓了条美人鱼，该怎么办好

来比比谁头硬，羊：好啊我还没有怕过谁。

以后不敢再说分手这个事了！有阴影了！

师傅停一下车，我挂在你车上了，放我下来啊!

跟猫划拳，你还灌它酒，这主人没谁了

哥们，你媳妇的腿功好厉害，真担心你以后的日子

你别着急啊！我吃完了你就可以啃骨头了！狗狗的眼神好可怜

这柔韧性也太好了吧

当时没多想，看着像车位我就停了

这鞋子不错啊！不用系鞋带了

现在这狗的待遇都比我好了，我现在都理不起发了！

八戒这么多年过去，你还是没改掉这个臭习惯!

大叔你这么辛苦，科目二肯定过

转弯让直行，让得很彻底，没毛病！

搞笑段子：

1.刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累?”我：“有点累。”她又问：“饿不饿?”我：“饿死了!”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

2.某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾犯了。看见门口一大爷在那浇花，就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？”那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮买烟的，还说东北人都是活雷锋？！”

3.一天老婆对老公说:”老公，你爱不爱我？”老公急忙说：“当然爱。”老婆一听笑成了花。隔了几分钟，老婆不放心的问老公：“老实告诉我，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”老公颤抖的说：“不...不，是...我是怕你伤...伤害我。”