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527801728 2022-05-07 19:54



大家好,我是搞笑的老张,每天和大家分享搞笑图文,让大家开心每一天!俗话说得好:伤心也是一天,开心也是一天,我选择开心,一个人同样可以开心,来我主页看看搞笑动态图,搞笑的段子,或者去听喜欢的音乐,看部喜剧电影!接下来就看看我分享的搞笑动态图,搞笑的段子吧!

一、搞笑动态图,搞笑GIF分享!

妹子这都不是水蛇腰了,这是蜜蜂腰啊!



水是怎么烧到135℃的?



爆笑神回复:那么问题来了,教练属于主犯还是从犯?还是网友的脑洞开得大!



话说江苏啊,有一个男的买来一条大黄鳝准备吃,然后不知道怎么回事,他上厕所的时候黄鳝竟然钻进了肠道,钻进去了他肚子疼,家人就把他送到医院去了,面对医生的质疑,亲友纷纷表示:就是太巧了嘛~我们来听听当时他们是怎么说的?



看医生笑的时候,我就跟着笑了,其实啊,大家都懂,只不过想听听他能编出什么新奇故事,但是这个理由实在太牵强,你都不如说放浴缸里养,洗澡时忘了。。。



五—连上六天算什么,国庆调休还要连上七天呢!好日子在后头呢,你们就偷着乐吧~



搞笑趣事:敢不敢写下你的身高属性?如有冒犯,那对不住咯!



各位易丝大家好啊,今天是4月29日星期五,宣布喜讯:明天放假,明天放假!你们开心吗?



逗比美女动态图:我真的太喜欢上班了,这种低人一等,累死累活挣不到钱的感觉太让我着迷了。 美女你在垃圾堆里干啥呢?



拜托现在还在上学的朋友们好好读书,等你们以后出息了,当上大官,高低给我们整个五天假。



搞笑GIF趣图:这很民族风,也很拉轰



1、 我们单位的女经理家离公司特别近,一般骑自行车10分钟就能到公司。但是她今天到了早上十点半才到公司,主要是因为开车开了三个多小时。到了公司以后,女经理哭着给她老公打电话,说车坏了,走十来米就熄火了。我们下去一看,发现是她忘放手刹了,车速一超过20迈,就熄火了。到了第二天,女经理又开始骑着自行车上班了。



2、一哥们骑摩托车载6个人,怎么坐的大家自己想象,我只能告诉你放脚的地方还有人站的。一路上风驰电掣,这时驾驶摩托这哥们手机响了,他拿出手机来看,后边坐着的哥们不淡定了,高喊道:坐这么多人你别打电话。驾驶那哥们回:我不打电话,我回个短信。



3、有个女孩追了我三年,表白了两次我都给拒绝了,我想我在没有经济基础很难维持感情。前几天她说她很想我,没想到今天居然大老远从南京坐飞机过来看我。这一次我没有拒绝她,她哭了,哭得像一个孩子,这也许就是大家所说的吹牛吧!



4、 晚上对门邻居家爆发激烈的争吵,并伴有阵阵摔打声,最后“嘭”的一声巨响,瞬间安静了,吓得老妈说:“不会是俩人同归于尽了吧?”老爸也神色紧张的点点头,急忙过去敲门,门开了,满屋子飘着排骨的味道,原来是高压锅炸了!



5、老婆和小姨子是双胞胎,结婚2年了,我终于能分辨了!!!老婆和他妹妹!她们真的长的神似。我和老婆结婚2年还真是闹出了不少的误会。直至今天我终于学会如何分辨了!老婆妹妹的背部有一颗痣,而我老婆背部恰好有一块胎记。这下好了,老婆想骗我都不行了,我真是太机智了

搞笑GIF趣图:自从有了这个拖把,拖地遛娃两不误啊



1、 老公陪着老婆看宫廷剧,感叹道:“唉,要是我也能像皇上那样,每天都能翻牌,那该多好啊!”老婆说:“想翻牌是吧?那还不容易,我去给你准备。”不一会儿,就拿来一堆牌子,说:“你翻翻。”我拿起牌子一看,我去,睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊…



2、 昨天去哥们家串门儿,我打算连他家的无线网,就问他密码是啥?哥们随口说道:123456。我就开始输入密码,可是怎么连都是密码错误,都输入好几次了也不对,我急的不行,吼道:“你密码不对吧?我都输好几次了。”哥们拿过我手机,淡定的输入:244466666,然后就提示连接成功了,把手机扔给我,还一脸嫌弃地说:“就没见过你这么笨的!”我……



3、 喜欢单位的一个女同事,她长得很好看,身材又好。为了追她,我每天都去超市给她买好吃的,虽然她没有接受我,但也没有拒绝美食的诱惑。就这样,日复一日,月复一月,女同事终于肯接受我了。我看着她肥硕的身材,转身就和超市的收银员小姐姐在一起了。



4、一位飞行爱好者准备用直升机送一位客人回家。他问客人是否晕机,客人说从来没有过,两人一起上了直升机。直升机是架老式机,飞得比较慢,坐在一旁的客人表情慢慢变得很痛苦。飞行爱好者连忙问:“你不是说你不晕机吗?”客人愣了一下,说:“我不晕机,我晕车!”



5、有一天和我小堂弟一起洗澡,他7岁,当我脱下裤子的时候,他问了我个奇怪的问题,说,哥哥你小鸟长毛了是不是要飞走了,我呢不想骗孩子,就告诉他不会飞走,这是正常发育,谁知道他大声的说,哥哥你骗人,你看我姐姐的就飞走了,就只剩下了个鸟窝,鸟窝。。

太高了,脚发抖,只能这样下去了



1、 今天去闺蜜家玩,才坐一会儿工夫,她儿子就闹腾的不行,,,闺蜜为了在我面前炫耀她当母亲的威力,直接把儿子拖进房间要揍,还没两秒她儿子就出来了。我诧异的问她儿子:怎么那么快?她儿子直接回答我:我妈把我裤子脱了要打我屁股,看我屁股没肉,又把裤子给我穿上啦…………呃~~~~这样也行?



2、一哥们好多年没联系了,欠我的三千块钱到现在也没还我。那天晚上正在家看电视呢,突然打了个电话给我,让我把卡号给他,他要还钱。愣了好久,那种感觉就像突然捡了三千块一样的让人兴奋,赶紧把卡号发给了他。可是好几天过去了,一点消息都没有。这天忽然收到一条短信,说:那天他喝醉了,说过什么话不记得了,别往心里去!



3、某调查机构正对监狱犯人的犯罪进行调查统计。工作人员询问一个60多岁的犯人:“请问,您入狱的原因是什么?”犯人叹了口气,答道:“年轻没经验。”工作人员不解地问道:“您今年60多岁了吧?”犯人回答:“我说的不是我,是我的辩护律师。”



4、闺蜜失恋了,竟然理了个小平头说要从头再来!怕她想不开就拉着去算卦小摊算个姻缘!那大爷看了半天说了一句“小伙子你这姻缘就在身边呀……”哎,看了看我她更想不开了!



5、中午公休时间,办公室里一个美女正在吃冰激凌,一个哥们儿走过去献媚地说:“能不能把你吃冰激凌的样子拍下来发个微博啊?”美女笑了:“当然可以了!不过,别忘了打马赛克啊!”第二天,美女一上班就怒气冲冲地质问那个哥们儿:“谁叫你把冰激凌打马赛克啊?”

年轻人,公交车上呢,合适吗?



1、 嫂子买完炒栗子正要回家,忽然想起侄子说老师叫她去学校。于是,嫂子把车存在学校附近,招呼看车的老太太们:我车篮里有栗子,你们没事儿剥着吃!被老师骂了3个小时,嫂子出来一看,栗子怎么变多了?难道老太太不好意思吃?这时老太太喊嫂子:栗子壳在你车篮里,垃圾桶离得远,你骑车到垃圾桶哪里倒了吧!



2、我们一家三口去逛街。我爸爸拿着一件衣服在身上比划,远远地喊:“宝贝儿!”我无动于衷,继续挑衣服。旁边的售货员看不过眼对我说:“你爸在叫你。”我头都没抬:“他叫的不是我。”老爸又叫:“宝贝儿,来嘛。”我妈从我身边经过,一脸嫌弃地朝我爸走过去:“来了来了。”售货员目瞪口呆。



3、前两天老婆在厨房做饭的时候,他边打电话边洗菜,结果手机不小心掉到水盆里面了,虽然老婆已经立刻把手机从水里捞出来了,但是手机黑屏了,连开机都开不了,后来我专门在网上查了一下手机,掉进水里面,应该怎么办,各种方法都用过了,但依然开不了机,最后老婆说,反正这个手机用了好长时间,让我给他直接换新手机,于是我也同意了。



4、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:“这么晚才回来!”



5、老爷子翻箱倒柜的好像是在找东西,最后终于沉不住气了:你们谁见到我的象棋了?我:就在茶几上放着呢!老爷子:不是,我的意思是说少了三个象。小侄子扶了扶脸上的眼镜:真相永远只有一个!然后他就被老爷子给揍出了真象


nrbji8 2022-05-07 20:22
蜜蜂腰那个美女对自己也太狠了吧,这看着都疼啊


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