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搞笑段子：本来要吓一下老婆，没想到  搞笑段子：看到最后你都不知道发生了什么事？  搞笑段子：妈的，吓死我了！我开始还真以为是一个人呢？  搞笑段子：别低头，皇冠会掉  搞笑段子：猜到了开头没猜到结局  搞笑段子：这么大年纪了还打架，看得出大爷让着大妈！  搞笑段子：编辑大哥，我就想知道这两家公司到底给你多少代言费  搞笑段子：USB可充电AA电池  搞笑段子：熊孩子，搞破坏不分地方。  幽默段子 1.和一个空姐谈了恋爱，我每天骑自行车带她上下班，她没有怨言。这天我俩一起出去，空姐对我说：你如果能用这辆自行车超过前面那辆玛莎拉蒂的话，我就嫁给你！然后我就疯狂的踩……这时候旁边两百多斤的老婆一巴掌拍过来：你又做梦了是不？看你都把被子蹬成什么样了！堂妹来我家里小住几天。老公：小妹，住了这段时间，瘦了有十几斤吧！堂妹：哥哥，这都是你媳妇的功劳。我：老公，厉害吧？老公：嘚瑟啥，你怎么督促堂妹减肥的？堂妹：每天你媳妇吃饭坐在我对面啊！老公：啥？坐在你对面怎么了？堂妹：看着她那张长满麻子的脸，我一口也吃不下去！不瘦也难！我：……睡得正香呢，就被一股香气惊醒，就看见麻麻拿着空气清新剂在我屋子里喷，我好奇的问：妈，你干嘛啊？老妈幽幽的说道：没事，清新下空气，你没闻到满屋子的单身狗味？说完转身就走了，我彻底凌乱了！  2.编辑老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问？”一君答曰：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦为了防范坏人偷捡快递单冒充快递敲门，我研究出一个方法：每买一样东西，就改一次收件人姓名。买啥叫啥，你今天叫林内衣明天叫王长靴后天叫张仔裤。每次快递敲门，你问姓名就知道是不是真的。虽然麻烦，但是安全呀。可是，今天我家楼下看门大妈把我举报了，她怀疑我家混居了二十多人！上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）  考验智力的时候到了，这题你会吗？  搞笑段子：这样的的小姐姐都喜欢吧！  搞笑段子：本来要吓一下老婆，没想到  搞笑段子：看到最后你都不知道发生了什么事？  搞笑段子：妈的，吓死我了！我开始还真以为是一个人呢？  搞笑段子：别低头，皇冠会掉  搞笑段子：猜到了开头没猜到结局  搞笑段子：这么大年纪了还打架，看得出大爷让着大妈！  搞笑段子：编辑大哥，我就想知道这两家公司到底给你多少代言费  搞笑段子：USB可充电AA电池  搞笑段子：熊孩子，搞破坏不分地方。  幽默段子 1.和一个空姐谈了恋爱，我每天骑自行车带她上下班，她没有怨言。这天我俩一起出去，空姐对我说：你如果能用这辆自行车超过前面那辆玛莎拉蒂的话，我就嫁给你！然后我就疯狂的踩……这时候旁边两百多斤的老婆一巴掌拍过来：你又做梦了是不？看你都把被子蹬成什么样了！堂妹来我家里小住几天。老公：小妹，住了这段时间，瘦了有十几斤吧！堂妹：哥哥，这都是你媳妇的功劳。我：老公，厉害吧？老公：嘚瑟啥，你怎么督促堂妹减肥的？堂妹：每天你媳妇吃饭坐在我对面啊！老公：啥？坐在你对面怎么了？堂妹：看着她那张长满麻子的脸，我一口也吃不下去！不瘦也难！我：……睡得正香呢，就被一股香气惊醒，就看见麻麻拿着空气清新剂在我屋子里喷，我好奇的问：妈，你干嘛啊？老妈幽幽的说道：没事，清新下空气，你没闻到满屋子的单身狗味？说完转身就走了，我彻底凌乱了！  2.编辑老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问？”一君答曰：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦为了防范坏人偷捡快递单冒充快递敲门，我研究出一个方法：每买一样东西，就改一次收件人姓名。买啥叫啥，你今天叫林内衣明天叫王长靴后天叫张仔裤。每次快递敲门，你问姓名就知道是不是真的。虽然麻烦，但是安全呀。可是，今天我家楼下看门大妈把我举报了，她怀疑我家混居了二十多人！上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）  考验智力的时候到了，这题你会吗？  笑GIF趣图：你这车还要不要啊，如此的伤害  1、老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”  2、小舅子来城里找工作，一直住我家，半年多了，他也不出去找工作，整天在我家优哉游哉，给我的生活带来诸多不便。我家是一个小偏单，建筑面积六十多平米，小舅子在我家住，显得非常挤，我曾和媳妇说了很多次，给小舅子外面租房，媳妇不同意，她说小舅子一个人，自己不会照顾自己。那天喝酒，老板知道此事，给我出主意，我便依计行事。  3、晚上，我和妈妈躺在沙发上。我抬起腿，捏了捏我粗壮的小腿。我对妈妈说:“妈妈，要是我今晚睡了一整夜，发现我小腿上的肉明天早上就没了该多好啊！”我母亲斜眼看了我一眼，说道:“如果你明天早上起来，发现你的小腿瘦了，床上有更多的肉，就不会吓死你了！”  4、大家都知道地摊货买衣服是要还价的，有一次去买衣服，老板开价两百八，那时候不懂啊，还价260老板一口气就答应了，不好意思不买，买了又觉得亏了，今天又去买衣服，开价还是两百八，有了上次的教训，直接还价一百五，没想到老板又是一口气答应了......  5、 今天老板组织职员开会，开完会以后老板说：下面还有没有问题，有的话说出来。一主管站出来说：能不能叫食堂的不要老是往开水里加鸡蛋、和紫菜，这么大一桶开水就被两个鸡蛋加几片紫菜给破坏了 |
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