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厨爹 2021-10-03 23:50
我看装婚车的花店都要关门了!这样好,经济适用有个性!
救命啊!!!我被外星人劫持了,该怎么办?
人生的改变,何时开始都不晚,加油!加油加油!!!
跳水已被网友玩坏,什么鬼
剪辑的吧?
汪星人:我会回来的!
看什么看,我警告你不要对我有什么想法!狗:我做错了什么。。。
今天福利:真人确实比电视里看的实在。。
看着它越跳越远,深感绝望
受伤害的,明明是鞋子和帽子
小姐姐的表情,好像意味深长
妈妈不在家的日子
有种你俩一起上
你有本事把扇子拿开啊!
这东西是什么啊!是狗还是狼啊!有点认不出!
这东西是什么啊!是狗还是狼啊!有点认不出!
在家呆久了,出来晒晒太阳!
感觉很好玩的样子!好怕他们打起来啊!
瞧瞧后面的这个狗狗真的是生无可恋的表情啊!
当你以为办公室没有人!
谁有三轮车,借我蹬一下!
鸽子的快乐就是这么简单!
姑娘公交车上这么多人看着,你怎么还荡秋千了呢?
小姐姐别走,我带你去旅游去
这么厚的冰层也能踩裂
搞笑段子:村里一哥们长相不是很好,又矮又黑,好不容易相亲娶了个老婆,还是个妻管严。这天,老婆生气了,吓得他直接钻到了床底下。老婆气得想钻窗下打他,可是太胖了,努力了半天没钻进去。没办法,只能拿着鞭子敲打窗沿,骂道:“有种的,快给我滚出来!”这哥们发现窗下很安全,就胆大嘴硬起来:“你有种,你就进来!”老婆的火冒三丈,说:“你到底出来不出来?”这哥们,嘴硬说:“男子汉大丈夫,说不出来就不出来!”
搞笑段子:有次老婆小可跟老公我哥一块下班回家,路上经过一夜市时,小可看见一漂亮发簪。遂问贾老板:有没有适合我的款型啊?贾老板盯着小可看半天,默默地回了句:其实你不用挺好!我哥接话道:老婆,你长得那么秀气,不用发簪也不像个男孩子啊。
搞笑段子:早上买菜回来,兴奋地对女友说:今天买了点猪皮,老板居然没收我的钱,这说明了什么?我很期待女友对我一番夸奖和赞美,女友说:嗯,这说明你的面子比猪的面子值钱!
搞笑段子:喜欢一个妹子很久了,但是一直没有勇气追。有天我对她说:“我妈要过来住几天,你能冒充我女朋友吗?就当帮个忙吧!”妹子犹豫的答应了,还约法三章!后来的几天里,我带着老妈和妹子玩了几天。老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然,拥抱不再谨慎的时候,我对她说:“做我女朋友吧,我是认真的!”于是我们在一起了。最后送老妈的那天,我给她塞了一千元,说:“阿姨,下次再用妈,我还雇你!”

搞笑段子:陪老婆逛街经过菜市场,老婆说咱买条鱼回去吃吧,我说还是买猪蹄吧,好久没吃有点馋了,是老婆说咱猜拳决定吧!很幸运我赢了,于是兴冲冲的来到猪肉摊旁,买了一只猪蹄,称完以后,老婆拿起来掂了掂,摊位老板说放心吧,我们这里是良心摊位,老婆没理他没理这茬,拿起袋子往摊位上一倒,果然发现了猪皮,更过分的是有一块猪皮上猪栏有一个猪的咪咪头,老婆拿起来对老板说,你家猪蹄上长这个呀,说完拉起我的手直奔鱼滩而去,你个奸商,还我猪蹄。
搞笑段子:昨天晚上下班后女经理约我去她的出租屋里喝酒。刚到女经理的出租屋,突然听到敲门声。女经理大惊失色说:“不好,我爸来了!”我一脸不屑地说:“有我在,没有摆不平的事情,你去开门!”开门后一个中年男人,我立马走上去,有礼貌地说:“叔叔,您来得正好,把您女儿这个月的房租交了吧!”女经理在旁边,一直傻笑,中年男人也笑了说:“小伙子,可以啊,说谎脸不红不白的!”我心想,莫非被戳穿了,转头惊恐而看着女经理。女经理笑着说:“他是房东!”
搞笑段子:前些天嗓子病了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,给我说充个数就行。我感觉这样不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。结果比赛失利,领导一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”
搞笑段子:今天去ABC给媳妇朋友汇钱、大堂经理热心指导、让我对照贴的样板写就好…当我把自己的大名写在汇款人的地方时、小姑凉及时指正:汇款人必须写您自己真实的名字、上面写的只是举个例子!你才是例子!你们全家都是例子!我是真的叫张三啊!!!


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