| 527801728 | 2021-07-15 23:20 |
|
不能弯腰系鞋带  飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外。。。 突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？” 男说：“在飞啊！” 女说：“那它翅膀怎么没动？” 男。。。 一个遛狗的好地方  我问二货男友：你说我是灰姑娘吗？ 他：当然不是。 我：你的意思我是白雪公主？ 他：你是黑姑娘。 我：。。。又TM忘了啥叫脸疼了吧。 妹子好软的腰啊！  男：我新买的手机被你摔坏了。 女：对不起，我赔你吧！ 男：我才买不久，4500买的。 女：你直接说想要我陪你多久吧！ 男。。。 地下商城排水不好就悲剧了  今天正在吃饭，老爸来了句：你是不是还有事情没做完。 我回答没事啊，老爸：马蓉你今天骂完了？ 我瞬间给了自己两耳光。。。MLGB这么重要的事居然忘了！ 谁还能尿的出来？  今天女神问我要语文书做笔记，然后在我书后写上：我爱你~接着后面画了一个“一箭穿心”的图案。 还我之后，我看了看眼睛都红了决定牵着她的手去一个神圣的地方。。。老师，她这个混蛋在我新书上乱画！ 也不怕被植物扎着？  一同事，处女座，喜干净整齐，刚才他惊呼道，哎呀，抽屉怎么这么乱？然后开始吭哧吭哧的整理。。。 看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊，呀，怎么这么乱？然后，默默的关上了抽屉。。。 差点掉下去  惊闻我今天回家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。 我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。 我一口答应，自我解围成功。 安全带系不上了  刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好可是我经常出差，我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我老婆很爱我！ 怎么又是你啊  “其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。” “第一次听人把滥情说得这么有技术含量。” 怎么有点像王思葱？  即使是恋人关系，也要学会尊重对方的隐私，千万不要未经对方允许就去翻人手机，万一发现对方早就劈腿，那可就尴尬了。 废物利用  你夸女孩照片好看，女孩说“哈哈P过的。”你直接说女孩照片是P过的，女孩说“呵呵，傻B滚。” 现在妹子喜欢纹身  所谓表白，无非就是你兜里揣着一个苹果，去问对方喜不喜欢苹果，而对方有喜欢橘子鸭梨猕猴桃菠萝草莓等等N种可能，这种情况看运气。而有的人不一样！他们兜里揣的是金条。。。 谁干的，站出来  朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，太过放纵，怎么办？”下面神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。” 一天到晚卖萌  友友发微信说：下午一起去吃饭我：好啊，可是我没钱怎么办？男友：傻啊你，没钱没关系啊，我一个人去就是了。 吃货的潜能是无限的  现在段子的套路：小明滚，老王藏，美女老师实心床。小姨子，丈母娘，还是闺蜜最难防。买黄瓜，藏私房，二货老婆拽新郎。平胸女，不孕郎，大师毕业在蓝翔。 好闺蜜送的礼物  营业员：先生是给女朋友买包吗？来这里看看我们今年最新的道歉款。 我。。。 这狗成精了  记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？”“什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。 买这么多拎得动吗？  好奇问女友：你以前交过几个男友？她：一个，你呢？我：两个！她暴怒咆哮：放狗屁，我知道的都不止两个！我就奇怪了，你凶什么，我们现在讨论的是交过几个男友。。。 01  好家伙~ 02  直接送到怀里 03  一把抱回家 04  安静的做了十年美男子了，如今好寂寞好无聊 05  接着奏乐接着舞 06  今天瑜伽老师教了一个高难度动作  07  「耳机看着挺不错 」 |
|