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527801728 2020-11-24 16:38


小姐姐,你的眼镜挺好看的。



在真皮上作画,这是真土豪!



这飞机不太正经。



只有姥姥才会做的事、



熊啊。



一看就是武义精湛。



搞笑段子:

1.一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄:美女,番茄四块五一斤要不要,味道好极了,是自己种的呢!我:二块五卖不卖?小贩:二块五我进货都进不到,最少三块。说好的自己种的呢?



2.女:你穿过阿玛尼的衣服么?男:“没穿过。” 女起身要走,男:不过我也穿进口衣服,一套万把块呢!” 女喜笑颜开,接着聊 :“你开宝马么? ” 男:没有。”女又起身要走, 男:“不过我天天坐加长大奔,几百万一辆呢!”女笑开了花:“那你做什么工作的呀!” 男:“我在消防队上班的。



3.同学在公园看见美女放风筝,果断买个风筝放了,不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂在树梢上。。。美女非常生气,同学赔风筝钱用微信支付得到了她微信号,俩人聊的火热。。。现在同学成功被她带入传销,老惨了。。。



美女,以你的身材能吃这么多,我真的不相信



从业20年的饲养员表示:这个上菜动作很标准。



大家都是文化人,含蓄点不好吗?应该写成:M 和 卜



大军压境既视感有没有 放个炮仗,立马知道什么叫冲锋



估计是鸭爸爸对红薯做了不可描述的事情。



姑娘 你这不是鬼脸是卸妆啊



1.这是跟警察有多大的仇恨啊



2.外国人,控制人口方面一直都是很超前的



3.来来来,我来结账,我来结账,别和我抢



4.看你那小短腿



5.这鱼是不是偷金少两



6.这大概就是局部有雨吧!



7.你这是多么倒霉啊,这种事都能赶上



8.这一巴掌,打的一机灵



搞笑段子

1.厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。” 猪:“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师:“你看你看,说着说着跑题了吧?” 猪:……



2.同学毕业三十年聚会,一个邋遢的同学,默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字:享受国务院特殊津贴。同学们都暗自感慨,人真的不可貌相啊!纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光,席间敬酒频频。聚会结束后,一位好事者悄然追问该同学:“您享受国务院什么津贴呀?”答曰:“低保。”



3.我望着女朋友深情地说:“你真是一个美得让人窒息的女人。” 话音未落,女朋友在我腿上狠狠地掐了一把:“下次再在我放屁的时候说这样的话,我可不会再这么便宜你了。”



4.男友在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。”那人道:“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”





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