| 527801728 | 2020-11-14 20:49 |
|
妹子这样下楼梯是很帅 就是有点硌得慌  身上若无千斤担 谁拿青春赌明天  大哥是不是没坐过车啊  大爷这舞跳的 是癫痫犯了么  局中局 禁止套娃  看狗子表演一个花式撒尿  没有比这个更标准的锅盖头了  搞笑段子 1：和闺蜜在街上闲逛。看到一个年轻男子低头玩手机，迎面走来，我就推着闺蜜往旁边让了让。 擦肩而过时，闺蜜突然用肩膀扛了我一下。我一个踉跄，撞在了男子身上。 我赶紧道歉。男子笑了笑，似乎想说什么，但望了我俩一眼，脸色立刻变了，这是什么情况？我满头黑线！闺蜜抓住我的手臂，眼中汪满泪水：姐啊，他是我前男友！  2：我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？ 我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。  3：下班回来，女友正躺在沙发上玩手机，饭也没做。我又累又饿，可是我也不敢骂她呀，忍着气说：把充电器给我用一下。女友从头边摸到充电器，递给我的时候，随口问：你要充电啊？我忍不住回了一句：你以为我要上吊啊？这货竟然来了精神，一轱辘坐起来，说：上吊，这好像不够用吧？然后，她套上拖鞋跑出去，把以前拴狗的狗链子提进来，哗的一声扔在我面前：用这个，可能还差不多！  妹子，教我学跳舞吧，我会很认真的学  这么抗晕，飞行员可以。  好肥的猫。  这电音是认真的吗？  嘴大什么都想吃。  搞笑段子 1.哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：“我16岁就混在各大工地，你当我是大学生吗？”老板忙说：“抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不？  2.和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说：“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。这样的妹子少见了  3.公司前台新来了一个妹纸，说下午下班让我去帮她搬家，因为她刚来，不熟，于是我就问：咱俩又不熟，你怎么知道我一定会帮你？她说：你一定会帮我的，因为我有第六感啊！”我…等等…你有啥？  小姐姐跳舞可以啊！  如果不是看到最后，我都想不明白是怎么变的魔术  这是什么...在干吗？  美女如云，老哥稳如泰山。  熊孩子这下闯了大祸了吧  爆笑一刻： 1、小孩子的想法：成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。  2、儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！  3、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”  |
|